Algo falla.

Si mi blog fuera mi diario.

Tengo la sensación de que mi vida es un tren que va demasiado deprisa por unas empinadas montañas, que ahora suben y ahora bajan, pero que en realidad no conducen a ninguna parte.

Siento al mirar por la ventanilla que las imágenes pasan demasiado aprisa, difusas, indefinidas, y que para cuando quiero definirlas mentalmente, ya no son, ya han quedado atrás, y las nuevas, las presentes, son otras, tan borrosas como las anteriores, tanto como las que vendrán inmediatamente después.

Yo quisiera en ese tren ser alguien más que mira por la ventanilla, y, frenarlo, reducir su velocidad, no sé, poder hacer algo.

Pero soy un pasajero más, y voy a ninguna parte.

Nos detuvimos en aquella estación, y mi padre bajó en ella.

No puedo escribir desde entonces.

La vida me viene grande.

Lo siento, pero así es. Siento que me sobra todo, es como vivir la vida de otra persona. Mis decisiones pasadas, ahora son como imposiciones que me obligan.

Y quisiera poder explicarlo, pero no puedo, me siento como un perro pequeñito en un rincón, asustado, indefenso.

Todo me viene grande, la casa, los niños. Todo.

Y recuerdo aquella canción ¿dónde estabas entonces cuando tanto te necesité? Y no identifico el rostro que debería estar ahí. No existe.

Está lloviendo, vuelve a llover. Quiero que deje de llover.

Todo lo hago mal o de manera insuficiente, creo que ese es el problema base, que no hago nada bien.

Y lo intento, de verdad, intento hacer las cosas bien o por lo menos lo mejor posible, pero nunca es suficiente, siempre están equivocadas, siempre están mal.

Y aquí estoy, frente a una puta hoja en blanco, explicándole a ella que el tren no se detiene, y llorándole a una máquina que ni me contesta ni me abraza, recordando que tengo mil cosas que hacer y que no tengo ganas de hacer ninguna. Tirando más mierda en mi tejado porque en el fondo ya me da lo mismo, y, porque supongo que es lo que me merezco.

Nunca he sido una niña pija a la que se lo han dado todo hecho, ni si quiera me lo han puesto fácil en esta puta vida, me he levantado todas las veces que me he caído, incluso alguna más; pero ahora es distinto, ahora es como si siempre, todo, hubiera estado mal, como si todas las decisiones que he tomado hubiesen sido erróneas.

Y no puedo con ello.

Estoy como perdida en mi misma, como si ningún concepto fuera acertado, como si estuviera en otro planeta, con normas distintas, con leyes diferentes.

Algo falla, y soy yo. Que estoy completamente desubicada, que no sé quien soy, ni a donde voy, ni que es lo que quiero, ni que he de hacer.

Y no voy a levantarme, porque no me he caído. Es sólo que no me encuentro.