Talvez la visión sea poco objetiva, pero en realidad, eso es algo que me la trae al pairo.
No podría explicar, aunque quisiera, el porque de la primera afirmación; supongo que es un cúmulo de cosas, de circunstancias, de momentos, de gente, resumiendo, de todo en general y de nada en particular.
Hoy es uno de esos días en los que me tiraría por la ventana, después de beber arsénico y tras haberme inyectado aire en las venas.
Pero no lo voy a hacer.
Supongo que lo evita la imagen romántica que poseo de que todo pasará y que las cosas, la vida, la mía, tarde o temprano alcanzará el equilibrio aquel, del que doy fe que existió, volverá a hacer acto de presencia ante mis ojos, me pedirá disculpas por haberse ido de vacaciones con destino desconocido y prometerá solemnemente ante la biblia –la que sea, me sirve la de Jerusalén- que no volverá a marcharse sin comunicarme, previo aviso, que no volverá a hacerlo.
Pero hoy es un buen día para decir que la vida es una mierda.
Porque quiero huir, aunque no tenga donde esconderme.
Porque quiero morir, aunque no solucione demasiado, nada.
Porque me siento sola, aunque me abrace.
Porque no comprendo, aunque me lo expliquen.
Porque quiero llorar, aunque ni siquiera desahogue.
No conozco fórmulas mágicas ni antídotos. Me toca lo de siempre, joderme y aguantarme, esperar que pase y frustrarme una y otra vez, reconocer que mi autoestima está cayendo en picado e intentar hacer algo para sostenerla.
Pero el problema es que ya me he cansado y comienza a darme igual.
16 comentarios:
Dice un verso de la "Oda a Walt Whitman", de García Lorca: "y la vida no es noble, ni buena, ni sagrada." que me ha parecido siempre revelador. Y la vida es lo que tiene, que a veces nos toca pasar por túneles que parecen no tener final, de modo que durante el tiempo que los cruzamos, creemos que no tendremos fuerzas suficientes para hacerlo, y, nunca mejor traído, lo vemos todo negro. Como tú ahora. Sin embargo, en tu texto, cargado de rabia y desolación, pero siempre con ese toque sarcástico que veo propio de ti, apuntas la solución: ajo y agua... y a esperar que pase. Pero no dejes que la depresión te venza, ni que decaiga tu autoestima. Por muy mal que vayan las cosas, siempre podemos plantarles cara; siempre tenemos más fuerza de la que creemos tener.
No sé si mis palabras servirán de algo o te sonarán a palabras vacías (en ciertas situaciones, las palabras, suenan huecas. Y puede que esta sea una de esas situaciones), sin embargo, estoy seguro de que no soy el único que, tras leer tu "proclama", intenta mandar buenas vibraciones para que salgas pozo de ese pozo en el que te debates.
Un abrazo amigo.
Lo bueno de los días así es que son como las ramas de un árbol, o se pudren o ayudan a crecer... besos de lobo
Sí señora, entradas como estas son las que levantan el ánimo a cualquiera, jejejejejeje.
Ante semejante disertación acerca de lo que es la vida... pues no sé qué decir, jejejejejeje. No soy bueno levantando morales ajenas, mi moral es bastante cuestionable, jejejeje, así que...
Un besito
Qué cabreo más desolado, ¿verdad?
Claro que si lo piensas bien lo de tirarse por la ventana tras beber arsénico e inyectarse aire es un poco excesivo; deja algún recurso para la próxima vez que las cosas se tuerzan hasta no no-existir más que a medias.
¿Empieza a darte igual? Bueno, quizá que deja de importar te haga reaccionar. Por cabreo, por aburrimientyo porque sí o porque no.
Ánimo. O lo que haga falta.
hola antonio ¿sabes? tiene razón García Lorca, -a veces hasta Fernando la tiene- la vida ni es noble, ni buena, ni sagrada, todo eso lo es mi perra, y todo lo demás, va a suertes.
pero ya no me quedan fuerzas, que yo sé que no me voy a morir de esta, como no me he muerto de tantas otras, pero estoy cansada.
cansada de andar y de detenerme.
de luchar y de rendirme.
de levantarme y caer, e incluso de caer y de levantarme.
y gracias antonio, ninguna palabra me suena vacía.
me siento sola hasta cuando canto para acunar el silencio, yo me siento vacía.
¿conoces esa sensación de cambiar el escenario y continuar el guión?
besos y gracias.
hola lobo ¿qué ocurre cunado los días no son aislados? tengo la sensación de que voy a pudrirme del todo.
siempre parece que vengo al blog a contarlo todo, pero no es cierto, todas mis miserias se quedan en mi casa, en mis paredes, conmigo.
y no, no tengo más problemas que otros, posiblemente ni si quiera sean más grandes, pero son míos y me están hiriendo a mí.
y no es eso lo que me agobia.
lo que quiero decir es que ya no puedo más, que son demasiados flancos y que yo estoy cansada de velar por todos.
besos y gracias.
hola oscuro agarro tu beso.
yo no digo que la vida sea una mierda, simplemente comento que hoy y hablando de la mía, puedo decirlo.
no hace falta que digas nada, me basta con saber que lo intentaste.
besos y gracias.
hola anónimo no estoy cabreada ¿te parezco cabreada? estoy asqueada.
y no, no me parece excesivo asegurar las cosas, siempre y cuando tenga intención de que salgan bien.
¿te imaginas al forense intentando averiguar que coño fue lo que me mató primero?
he perdido el equilibrio.
nada en mi vida se sostiene, todo se tambalea ¿sabes lo complicado que es avanzar así? y no discuto que no se pueda, yo lo hago, pero ya no puedo más, no es un problema de reacción, es que ya no quiero seguir, no puedo, no tengo ganas.
es complicado explicar fuera de contexto.
besos y gracias.
Todo lo que pueda decirte sonará vacío, no me gusta dar consejos sin conocer las circunstancias ni las causas, peca uno de presuntuoso.
Sólo puedo decir que te he leído y quizás asemeje tu rabia a algunos momentos en los que he pensado que todo era demasiado complicado, que por mucho que tape agujeros el barco se hunde, que la vida va cambiando la dirección del viento que te golpea, sin avisar la muy hija de puta.
Pero ya sabes que soy fiel a los ciclos. Nada es eterno. Al menos nos queda eso.
Un abrazo
Sí, me pareces cabreada. Lo suficiente como para quejarte. A veces es bastante, al menos como síntoma: si te quejas es que no te da tan igual.
Sé lo complicado que es avanzar así. También sé que tú puedes avanzar y quieras que no, como puedes, avanzas. Sin ganas, a tu pesar, sin ti, pero avanzas. Y luego resultará que estás allí, o por lo menos a mitad camino.
Lo malo de ser una superviviente es que una no puede rendirse ni aunque el cuerpo se lo exija.
No sé si darte el pésame o la enhorabuena.
Una sonrisa, un abrazo y un ánimo, tía, ya los tienes.
De todo lo dicho, aspid-bastet-como te quieras llamar, lo más acertado es lo que te dijo el Nuncanónimo este: "si te quejas es que no te da tan igual".
Yo ya no me quejo.
Así que, ánimo, que aún tienes esperanza ;-)
(Y sí, ese es el motivo por el que no publico)
hola yandros cierto, nada es eterno, pero ¿ese ha de ser el consuelo?
no sé porque pensáis que estoy enfadada, dices.. rabia.
no estoy enfadada, estoy asqueada.
es tan difícil de explicar.
besos y gracias.
rehola anónimo no me he quejado, ni si quiera he protestado.
¿tengo derecho a pataleta, o tampoco?
avanzo sin mí, cierto, y de eso es de lo que me he cansado, de dejarme atrás.
estoy harta de ser una superviviente, y si sabes que lo soy, sabrás también porque.
lo intuyo, mira tú.
besos y gracias.
hola ili no es nuncanónimo, ni tampoco noninada, no das ni una.
y repito, no me he quejao.
¿la esperanza es esa puta que va vestida de verde?
(pep puede coger el día. STOP.
me veo demasiado agobiá. STOP.
no le dije na a big. STOP.
no creo que vayamos. STOP.)
besos y gracias.
La esperanza es una puta, sí, pero le gusta cambiar de colores.
(¿No? STOP
:( STOP)
Actualízate, Ilión. Actualízate. No es nuncanónimo todo lo que no tiene un nombre reconocible. ;-)
Y en cuanto al resto, yo recomiendo ver un espectáculo de delfines haciendo acrobacias. La vida no puede ser una mierda tan absoluta si existen unos bichos tan absolutamente simpáticos.
Dicho lo cual, me voy a la cama. Que es tarde.
Saludocordios.
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