sin punto de partida ni lugar de retorno.

¿Cómo se solucionan las cosas que no tienen solución?

 

La vida es absurda.

Hace muchos años, un colega, el Sese, me decía: si tiene solución, soluciónalo. Si no la tiene, no le des más vueltas.

 

Yo ya no sé de qué se compone la vida, ni si las cosas se solucionan solas, es más, no quiero ni saberlo. A día de hoy, me basta y me sobra con seguir respirando, que ya es bastante.

Mi mundo se está cayendo a pedazos y no sé que he de hacer para recomponerlo. Todas las piezas crujen y se tambalean, caerá, como una torre de naipes sin que pueda hacer nada por evitarlo.

 

Yo debería saber qué he de hacer, es mi mundo y yo debería tener la clave para que no sucediera, pero la desconozco. Ignoro cual es la forma, la palabra correcta, desconozco cómo he llegado hasta aquí, a este maldito punto del cual no sé salir.

 

Por las noches, sueño, y mis sueños reflejan la angustia del día a día; intercambio rostros y lugares, pero la situación se repite una y otra vez, la misma escena, el mismo sentimiento, la misma decepción.

 

Busco, hasta dormida, la solución. El detalle ese que no sé ver, pero que presupongo  existe, y que no encuentro.

Hablo, y omito datos; hay cosas que no se pueden decir. Discreción, por favor.

 

Debería estar muerta, así estarían más felices todos.

Van a tener que joderse, que me moriré cuando me toque, como todo hijo de vecino.

 

¿cuánto valen las cosas que no valen nada? ¿dónde está el principio de las cosas que no tienen fin?

 

No sé cómo puedo encontrarme de nuevo en este punto. No lo sé. Cada paso que he dado ha sido medido y sopesado, precisamente porque intentaba evitar caer en esta trampa otra vez, porque soy incapaz de soportarlo, porque me juré mil veces no volver, y sin embargo, aquí estoy, mirándome al espejo y preguntándome en que demonios me equivoqué, qué he vuelto a hacer mal, dónde está el equívoco. Y no lo sé.

 

Debo ser yo. A esa es a la conclusión a la que he llegado. Debo ser yo, que no sé hacer nada bien y que destruyo todo lo que hay a mi alrededor aún cuando no quiero hacerlo. Que soy torpe y que no doy para más.

 

La última vez quería huir, correr, alejarme. Esta vez no.

No quiero huir, no hay ningún lugar dónde pueda esconderme de mí misma, ningún sitio donde refugiarme de lo que soy.

Seguiré frente al espejo, mirándome, con la esperanza de que cambie. Con la ridícula esperanza de que cambie. Todo. La vida, la situación, la gente, yo.

 

Nada cambiará, no cambió entonces, y no cambiará ahora. Todo quedará suspendido en esa línea abstracta en la que estoy. Sin respuestas, sin presente, sin nada.

 

Estoy cansada. Cansada de luchar, cansada de seguir, cansada de vivir.

Ya no quiero preguntarme nada más, no quiero saber, no deseo continuar.

Quiero esconderme. Esconderme de mí misma, y dormir. Dejar que los días pasen. No quiero ver como cae todo, no quiero que me aplaste debajo otra vez. No quiero luchar porque no sirve de nada, no quiero seguir porque no voy a ningún sitio, no quiero continuar porque no me quedan fuerzas.

 

Quiero mi coraza, meterme dentro de ella y no permitirle el paso a nadie. Quiero que todo lo que me hiere se quede fuera, que me olviden, que me ignoren. Que me dejen en paz.

 

Quiero tener mi rincón donde llorar y ser vulnerable, sin que nadie me vea, sin que nadie se aproveche de mi insignificancia para hacerme aún más daño. Quiero mi coraza.

 

Quiero mi coraza ahora.

 

Y ponérmela otra vez, como entonces, y sentirme protegida. Pero esta vez no quiero volver a salir, quiero quedarme dentro para siempre. Si consigo ponérmela de nuevo, no volveré a salir nunca más.

No debería haber salido nunca de ella.

 

Quiero volver a renunciar a todo lo que me hace sentir viva para poder colocármela. No más risas, no más sueños, no más ilusiones. Todo eso se queda fuera, es el precio a pagar. Pero no importa, a cambio nadie te hiere, dejan de existir preguntas, no vuelves a sentirte culpable por no saber.

 

No, hoy no voy a decir que la vida es una mierda.

Soy yo.