No zenió agente, noz toy borraxa...

 

...toy desfriá conio!!!!!

 

Así de bien se me entiende a mí hoy, claro que mi imagen no acompaña tampoco demasiado. ¿habéis visto mi foto de la izquierda? Así de bella me contemplo yo sin mocos, y con diez kilos y tres años de menos; hoy por hoy y en mi estado de trancazo post laringitis, la de la foto y yo, lo mismito que un huevo y una castaña.

 

Como además de todo eso, yo, soy una de los tres millones de los hijos bastardos de los últimos gobiernos, [ahora que el presidente nos reconoce, es para decir que somos más -jodete y baila- ] decía, que como estoy en paro y en crisis, trabajo que me sale, trabajo que cojo –por muy en negro que sea, jamás pequé de racista- y que lo cojo por muchos mocos estornudados que tenga.

 

Así que esta mañana me levanto tempranito, espasmo por aquí, lagrimita por allá, ACHUS ACHUS y pañuelito, llevo a la niña a autobús, y me dispongo a comenzar mi viaje para llegar al tajo.

Veinte kilómetros de carretera de montaña, atravesando dos poblaciones, con el grajo volando a ras de suelo, previa descongelación de las lunas de mi buga con alcohol 94 de los chinos –sí, 94, te lo venden más barato, pero te sisan dos grados- y, persona flojucha que es una en tal estado, que me preparo un café con leche calentito y lo meto en un botellín de agua con la intención de ir bebiéndomelo por el camino.

 

Mitones en las garras que con las manos frías no valgo un pimiento, la bufanda rodeándome en plan me ahorco con ella, porque si no, no tiene gracia, los ojos hinchados y no rojos, más bien escarlatas de tanto lagrimeo, la nariz a juego con lo anterior, la voz así como la de un camionero medio afónico, medio ronco, medio yo que sé, muy congestionado, eso es, un camionero muy congestionado, mal, muy mal… y mi café.

 

Y allí, que a la vez que veo un semáforo en rojo, veo la oportunidad de abrir mi botellín y darle un traguito a mi poción.

Y allí que lo intento.

Y allí, -jodete y baila otra vez- el señor agente que estaba esperando que pasara el nota de turno, en este caso yo misma, para pararlo antes de las ocho de la mañana y arreglarle el día.

 

Pensamiento previo mientras estaciono: relájate Ana, relájate, sonríe, no te ha visto beberte el café conduciendo, no se puede beber café mientras conduces, ¿estabas conduciendo? No, estabas en el semáforo, lo has visto y no has bebido, además tampoco se pueden comer donuts mientras circulas y la última vez con una sonrisa mona y cara de despistada, conseguiste que no te multaran. Sonríe y dale los buenos días.

 

Ese ha sido el previo, ahora más relajadamente soy consciente de que la última vez tenía seis años menos, escote porque era verano y el pelo mojado y salvaje porque venía de la piscina. -¿qué? ¿Me jodo y sigo bailando? Pa bailes estoy-

 

-buenos días señora.

¿señora? Mal empezamos este y yo.

-bunoz díaz.

¿qué he dicho?

-¿se encuentra usted bien?

-pues hombre, para ser sincera podría estar mejor: una buena casa, un buen trabajo, unos ahorros, que el perro dejara de romperlo todo… esas cosas que tiene la vida.

-¿le importaría enseñarme la documentación?

-sí por supuesto enseguida, acabáramos, faltaba más, esto…¿la mía o la del coche?

Vale, lo sé, soy una toca huevos, pero es que la pasma me produce sarpullidos.

¿recordáis aquello que de azul, verde o marrón…?

-las dos, por favor.

-oh, claro, que torpe que estoy, es por el frío sabe, el frío me abotarga las ideas, digo…¿en que orden la quiere, señor agente?

Me ha soltado una risilla cabrona –qué Joío-

-en el que usted prefiera, señora, aunque le sugiero que por comodidad me de primero el DNI.

-ah, bien, espere, lo busco, debe estar en alguna parte del fondo de armario este que llevo por bolso.

-¿el coche es suyo?

-eso dicen las facturas, sí.

Con la cabeza metida en el bolso busca que te busca.

-¿Cuándo le toca la ITV?

-míratelo en la pegatina, anda, que no encuentro el Joío carnet… uis, el año que viene señor agente.

-lleva el DNI ¿verdad? Y supongo que tendrá carnet de conducir ¿cierto?

-cierto, cierto, de color rosa, que por lo que tuve que pagar por él ya podrían haberme dejado escoger el color y no darme la pijada esta.

Aquí está, estaba escondido, es que le gusta, le gusta.

-documentación del coche y el seguro, por favor.

Sí hombre sí, y el número del cuponazo de esta noche también, no te jode.

-sí, en la guantera, un momento… coño! Veinte euros ¿cómo habéis llegao hasta aquí? qué majos... perdón, me disperso, sí, a ver, aquí está sí.

 

Sobra decir que a todo esto yo era un lagrimeo continuo, con mis ojos vidriosos, mi nariz colorada y venga refregármela porque me pica ¿no? Que imagen señoras y señores delante de la autoridad.

 

-le recuerdo que el mes que viene ha de pagar el seguro.

-muy amable por su parte.

Y si me pagas la mitad, serás el doble de amable, gilipollas.

-veamos, señora, vamos a hacer una prueba de alcoholemia, para ello deberá soplar por este tubito, coja usted aire, bla bla bla y etc.

-un momento, para el carro ¿te piensas que estoy borracha?

Ya te tuteo y todo, que te acabo de perder el poco respeto que te tenía.

-no, yo no pienso nada, es sólo que vamos a hacer una prueba de alcoholemia. Sepa que en caso de negarse más bla bla bla y más etc.

-¿y eso nos va a decir en que fase de resfriado estoy? Porque ni estoy bebida, ni fumada... estoy resfriada.

-¿se niega a hacerla?

-no, que coño me voy a negar a llenarte la maquinita esa de mocos. Trae p’acá, verás que mona te la dejo.

Pero primero dame tu número de placa, señor agente.

-¿perdón?

-tu número de placa. Yo me he identificado ¿con quien hablo yo? ¿te descubriste al saludarme? No recuerdo que lo hicieras.

¿Me dejas un bolígrafo?. Gracias.

A ver, ¿por donde te soplo?

 

Llegados a este punto el señor agente se ha incomodado un tanto. ¿qué? ¿no te gusta que te pregunten? Pues a mí no me gustas ni tú, ni tu trabajo, haberte hecho panadero que me caen mejor.

 

Me salto lo del soplido, los mocos adyacentes y su resultado, evidentemente era negativo bajo cero.

 

-¿qué? ¿hacemos también una de drogas? Igual el expecto-dhu, que es el expectorante que estoy tomando, te alegra la mañana.

-no, no creo que sea necesario.

Puede continuar, tenga cuidado con la carretera, hay hielo en buena parte de ella, buenos días.

-Buenos días señor agente.

 

…………………….

 

¿qué tendrá la policía, que en cuanto les pides el número de placa, les recuerdas que han de darte los buenos días descubiertos y esas cosas, se chinan?