nada original que decir

Existen días en los que una no sabe demasiado bien cómo tomarse la vida.

O si es qué, acaso, la vida se la toma a ella. Así como se beben los güisquis de garrafón y donde te toca ser un pez de hielo.

Pero la vida es así: hija de puta hasta dejárselo de sobra.

Y a mí, se me acaba hasta el humor; el bueno. La ironía, el desparpajo y posiblemente hasta las ganas de seguir jugando al parchís con ella.

Porque la muy zorra, hace trampas.

Quiero llorar.

Pero no puedo.

No puedo porque no tengo tiempo, porque no tengo un hombro donde hacerlo, porque no me está permitido.

Por eso quise abrir otro blog, un proyecto nuevo, re-alimentar las ganas, las pocas que me quedan.

Malas fechas para tomar decisiones ambivalentes: Otoño, mi cumpleaños, seis meses desde la muerte de mi padre. Demasiadas cosas que no me gustan.

Así que me planto delante de mi proyecto nuevo, con la mente en blanco, sin una mala palabra que aflore, sin nada nuevo que decir y me pregunto: ¿qué hago aquí? Y, lo realmente jodido es que no lo sé.

Y pienso en todo aquello que yo quería ser, y, veo lo que soy, entonces mi autoestima, esa que es tan amiga de esquivarme, decide quedarse pero sólo para caerse de nuevo y que yo lo vea.

Nunca pedí tanto, y no sólo no pedí tanto, sino que además trabajé para que se me otorgara el derecho a poder optar.

Pues no, la vida decidió que yo iba a ser de las que nacen estrelladas.

De las que no iban a tener oportunidades, y, si se asomaba alguna, por un casual, iba a ser una de aquellas con trampa.

Como a tantos otros, ya, ya lo sé.

Pero ¿sinceramente? A mí en este momento, me da bastante igual el consuelo de tontos, la empatía me la paso por el forro y la solidaridad, también.

Porque ¿la empatía hacia mí dónde está?

Debería ser feliz.

Respecto a la educación que he recibido, yo, ahora, en este momento de mi vida, debería ser feliz.

Pues a tomar por culo la mierda de educación que me brindaron, porque a mí ese concepto abstracto de la felicidad, lo único que me hace sentir es culpable.

Culpable por no serlo, culpable por no haber aprendido a serlo, culpable.

Debería quedar ahí. Ya está, ya sabes algo, deja de sentirte culpable y serás feliz ¿no? Pues mira, no.

Y luego alguien viene y te dice que no, que eres una tía estupenda, que todo pasará, que ya verás que bien cuando todo rule.

Pero nunca rula.

Miro alrededor y nada rula, y cuando ya has probado por activa y por pasiva todo cuanto se te ha ocurrido, todo cuanto te han aconsejado y todo lo que te desaconsejaron, también, piensas: ¿pero esto que mierda es? ¿mi vida? ¿y solamente tengo una? Pues yo quiero reencarnarme en algo que no piense.

Y esto es lo que hay, así es como me siento, esto es todo cuanto puedo decir o escribir.

Una mierda, otra, como podéis ver.