En primera persona desde el anonimato.

Hace tiempo que dejé de opinar en público sobre ciertos temas. -Una se harta hasta de discutir sobre la relatividad del color del amor-. Quizá he elegido hacer como los cínicos y comerme e ignorar el concepto de las palabras, objetividad y presunción entre ellas, y, bajo ese principio, opinar con libre albedrío.

De este modo limito los temas, o más bien, el modo de afrontarlos tras el teclado, y los convierto en tinta propia; porque no es lo mismo contarte lo que oí, o leí, o, me contaron, que explicarte lo que vi.

Y aún a riesgo de equivocarme, lo que vi, siempre será más fidedigno que lo que pudieran decirme otros, que aunque también estuvieran allí, perciben la vida de otro modo.

Mi verdad, no es dominante, pero la comprendo mejor.

Por eso hace mucho que dejé de escribir sucesos de oídas y fracciono mi tiempo y mi blog, a contar las cosas que suceden a mi alrededor, tal y como yo las observo, tal y como yo las vivo, desde un punto de vista meramente humano, en .el espejo, porque puedo reflejarme, y tu puedes reflejarte en el cristal…

Es el modo que tengo de ser justa con los hechos, hablar de ellos en primera persona. Evidentemente de esta manera, miles, cientos de miles de temas se quedan en el tintero, no es que no me interesen, no es que no los viva emocionalmente, pero, un ejemplo reciente ¿Quién coño soy yo para opinar, para verter mi dolor, sobre lo sucedido en Haití? ¿Yo? ¿Desde mi sillón, mi techo, y mi suelo que no tiembla? Podría hacerlo, y también en primera persona, a mí también se me cayó una vez el tejado encima, también quedó debajo mi futuro y todos los años de trabajo e ilusiones que había tardado en construirlo, pero yo lo utilicé para cerrar una etapa, para enterrar allí, bajo los escombros, muchas cosas, de vez en cuando le guardo el luto, voy, me acerco a mis dos hectáreas de tierra, contemplo lo que quedó en pie y, lloro; después me vuelvo a casa y continúo caminando. No contesto a preguntas del tipo de donde vienes o que te pasa en la cara.

¿Para qué?

Suelo ponerme como ejemplo si se tercia la ocasión, no porque mis ejemplos sean excelentes, o mi vida más cierta o más interesante que la de otros, sino porque tengo la convicción de que si explicas las emociones en primera persona, dejas de ser tú, y te conviertes en un anónimo que podría ser cualquiera.

Porque independientemente de los motivos que puedan desatar la ira, o el miedo, o, emociones muchos más agradables como el amor o la alegría, estas, las emociones, sí son iguales para todos nosotros, intensidades, tapujos y formas de control, aparte, todos reconocemos por igual, en carne propia, lo que estamos sintiendo.

Así pues, mi anonimato se reafirma en la desnudez de mi alma.

Una forma de ver la vida como otra cualquiera.

Toda esta filosofía de bolsillo, emerge a raíz de algo que leí hoy en un hilo, no fue lo que decía, sino mi incapacidad de contestar lo que quería.

No porque no pudiera decirlo, sino, porque era tan extenso y tan alejado del tema inicial que lo producía, que sobraba todo comentario.

Comentaba unas líneas más arriba que esto, es una forma de ver la vida como otra cualquiera, pero a veces, tengo la impresión de que hablo sola.

La perspectiva desde la cual yo oteo el mundo ha conseguido por sí sola, aislarme intelectualmente de mucha gente. Esto no es bueno ni malo: es, simplemente; me aparta de personas que no me aportan nada, aunque a veces al hacerlo ya me estén aportando algo.

Hoy me he levantado tal cual, como cualquier día y de repente choqué de nuevo contra mí misma.

Tengo un colega al que suelo ver cada mil y pico de años; siempre, tras unas horas de charla, carne a la brasa y unas cuantas cervezas, acaba diciéndome: hace más de veinte años que te conozco, y no has cambiado.

Tú sí, pienso yo, pero me callo, le sonrío primero y me río después mientras le digo, zalamero, que tengo el culo más gordo, más arrugas y más pelos blancos. Como yo, me contesta, sí, pero a ti te han servido de poco, le digo, -porque sólo me callo una vez-, y le saco la lengua, le doy un capón y el se acuerda de mi madre.

Él ya no saca la lengua ni da capones, ya dejó de luchar por causas perdidas, no dice tacos delante de sus hijos y la palabra mani le suena a… no, no le suena. No le suena a nada.

¿Y todo este rollazo monumental a qué viene?

A veces desearía que de forma mayoritaria nos dedicásemos a ver el mundo y la vida de manera más amplia, las cosas no se limitan en actos o en acciones concretas, la vida no son dos y dos, nunca tan limpio, nunca tan claro, la vida –las personas- está repleta de símbolos negativos que pasan dividiendo y que alteran los resultados, no siempre aplicamos bien las fórmulas, conocer el resultado de X o Y, implica entender la causa., y somos demasiado vagos.

Para entender las emociones de los demás, necesitamos enfrentarnos a las nuestras.

¿Yo metería la cabeza de mi hijo bajo el agua? No lo voy a hacer porque no quiero hacerlo, pero soy consciente de que puntualmente me dan ganas de ello, de la misma forma que soy consciente de que es mi salud mental quien me lo impide y no otra cosa.

Que jodido ¿no?