toque de queda

Querido Gobierno Central, estimada Sanidad Pública, ministros, ministrillos y demás soplagaitas que mindanguean por estos lares.

Véome yo preocupada por la falta de información o mejor aún, por la información incorrecta, desviada, inconcreta, incoherente e irreal que se nos está proporcionando a través de los medios televisivos, en todas las cadenas y a todas horas, de los parcheos de la noticia, -con detalles que no vienen al caso- y de que se mueran los extranjeros porque no conocíamos su expediente sanitario, las personas obesas por estar gordas y las embarazadas por haber elegido un mal momento para fecundar.

Tenemos dieciséis muertos en España contagiados por el virus N1H1, que se han muerto, al parecer, de un ataque de risa.

Y la risa tonta es lo que me ha dado a mí, cuando en mi servicio local de pediatría, me comunican que ni saben cuando van a vacunar a los niños, ni a cuantos niños, ni como, ni donde. Creo yo, que incluso, ignoran el porqué.

Permítanme, pero con todos mis respetos, por supuesto, que me cague en la santa madre que los parió.

Tampoco sabemos cuando tiene comienzo el curso escolar, aunque ya nos han comunicado el endurecimiento de la ley del tabaco, la captura de no sé cuantos zulos de ETA en el país vecino, la subida o bajada, -ahora mismo no recuerdo- del IPC, y, así de refilón, que la lista de parados sube que sube como la espuma de una cerveza con culo de mal asiento.

Me parecen muy interesantes los apuntes de que damos parón al terrorismo, con la ayuda de quien no quiere mierda ajena en su casa –bien por los gabachos, un punto para ellos- y me parece igual de interesante saber que seguimos con la perra de que no podemos contaminar al vecino con nuestros malos humos a nivel particular, pero a nivel empresarial, tenemos tiempo para dejar o de seguir jodiendo el planeta, también me alucina, -y que conste que yo soy una Elena Salgado titulada- que el IPC ese, vaya y venga y que por el canino se entretenga, o el cuento de la lechera que es lo mismo; evidentemente, sigo engrosando las listas del INEM, INAEM o SOC, dependiendo de en que comunidad autónoma me halle, y lo voy a seguir haciendo mientras me llamen de la oficina, con ofertas de trabajo a las que no puedo acceder, bien porque me instan a trabajar de interna –los niños he pensado en comérmelos- o a doscientos kilómetros de mi casa.

Pero a mí, lo que realmente me preocupa –histérica y menstrual que estoy- es si el virus N1H1, también conocido como gripe A, gripe porcina -y las malas lenguas aseguran la misma cepa de la gripe del 18- nos va a matar a todos, a la mitad, a un tanto por ciento irrisorio, o simplemente a los gordos, a los extranjeros, y, a las –en mala hora- preñadas.

Si las vacunas esas que vemos producir a destajo por la tele en laboratorios, pero parecer ser, nadie ha visto en realidad, estarán preparadas, serán efectivas, cuantas habrá y, si tendrán efectos secundarios, en todo caso, cuales y de qué índole.

Queridísimo Gobierno Central, sabemos por adelantado que los hospitales y servicios de emergencias se van a colapsar, ya bien decía Rosendo, cantautor y melenudo, que otros por menos han muerto, y que sólo son maneras de vivir, así que dado el caso y llegado el momento, la pregunta es cómo debemos aparcar las camillas en los pasillos para no molestar demasiado al personal, mocoso, parásito y engripado, que nos atenderá en los centros sanitarios.

A mí las gripes que se contagian en verano, perdónenme la osadía fruto de mi incultura científica, no me merecen ninguna confianza, es más, hasta creo que me suben la tensión arterial, un pequeño efecto secundario de cumplir años y ver evolucionar el mundo.

Cómo tampoco le tengo ni mucha confianza, ni mucha estima al sistema –mierda asceta que soy- y a la vista de los últimos caos producidos por los alrededores, creo qué, para cuando el H1N1, diga aquí estoy yo porque he venido, nos vamos a cagar todos las patas abajo.

Corríjanme si me equivoco, qué no estaría de más que dijeran algo al respecto.

Algo fiable.

No beses, no des la mano, dí hola.

¿Están ustedes gilipollas?

O peor aún: nosotros somos tratados como si lo fuéramos.

Como a estas alturas ya me importan dos mierdas como quieran dirigir ustedes el cotarro, quien va a cortar el bacalao y, como se van a organizar en sus Bunkers para que el virus se les quede a la puerta, yo, por mi parte y por lo mismo, ya he decidido como voy a organizar lo mío, que es, encerrándome en casa, con los niños y con comida y agua para seis meses, papel higiénico, aspirinas variadas y pilas por si se va la luz.

Porque tal y como pinta el panorama, y como hasta los etarras van a pillar el virus, ahí fuera, y llevándole la contraría a Mulder y Scully, no habrá nada por lo que preocuparse.

Vayan poniendo buenas reposiciones en la uno, que el invierno se presenta frío y complicado.