mis dos hectáreas

Hoy me he dado, desde el aire, una vuelta por las dos hectáreas de tierra que compartimos.
El satélite desdibuja los escombros, lo hace porque no puede encontrarlos entre las hierbas, son tan altas, tan odiosamente altas, que no permiten que yo vea el terruño, el color de los sueños queda enterrado entre ellas, y sólo aprecio un triste color gris, aquello que una vez fueron cerchas de 15 metros, y ya hace cinco años, son simplemente amasijos de pasado con mentiras, y presente de horribles verdades.
Quisiera sentir rabia, y odiarte, pero es mayor la tristeza que siento que el asco que te tengo. Aunque tú no lo creas, cuando deje de escribir esta carta retomaré mi presente y mi vida, y volverás al saco de las cosas pasadas, no saldrás de allí durante algún tiempo, cuando algo o alguien me recuerde que lamentablemente, estás escrito en las cuartillas de mi tiempo, que no fuiste un boceto y que, de alguna manera, estoy condenada a tener que seguir conviviendo espiritualmente contigo por siempre.
Ahora me abrazaría a la romántica idea de que el amor que sientes por alguien es un hilo indestructible, quisiera con todas mis fuerzas que así fuera, porque entonces, en aquel momento que desconozco temporalmente pero que alguna vez existió, aquel en el cual yo dejé de amarte, ese hilo, el mágico, se hubiese roto, se hubiera partido y tu y yo, entonces, habríamos quedado separados por siempre.
Pero sigues salpicándome, me hieres hasta cuando no te lo propones, el trozo de alma infantil que me queda, se siente desnuda y desprotegida, eso hiciste conmigo, crear un vacío emocional que no sé reparar. Es por eso que siento esa enorme tristeza cuando veo que tratas todas las cosas que amo con el mismo desprecio y desdén que a mí.
Hace mucho que dejó de importarme, pero la mezcla de sentimientos es ambigua.
A veces las preguntas se amontonan en mi mente, se alborotan y se expanden, me enturbian la vida, entonces, escribo.
Como ahora, y te digo todo aquello que no entenderías jamás y que tomarías como una amenaza.

Todo es una amenaza, vives como si todo el mundo te fuese a traicionar.
Así no se puede vivir.
Pero no quiero hablar de ti, ni de quien eres, ni de cómo eres. Hoy no quiero recordarte, ni saber cuanto daño me hiciste, no quiero medirlo, ni pesarlo, ni verlo, no quiero saber porque, ni cuando fue, aunque no voy a olvidar el donde.

En el lugar donde me heriste queda empeñada mi alma porque es al único lugar donde deseo volver. El único sitio que he llamado mi casa, y más tarde o más temprano, volveré.

¿cuanta gente existe como tú? Imagino a quien pueda estar leyendo esta carta, y en este espejo puedo ver reflejadas mis palabras en algún corazón anónimo.
Mis palabras y mis miedos, mi angustia, mi tristeza.
En esta ventana al mundo, esta puerta abierta hacia el infinito, se agradece no ser especial, no haber vivido ni más, ni peor que otros muchos corazones, no ser más grande ni más pequeña. Poseer un pasado que podría ser el de cualquiera.

En el fondo, somos lo que amamos, y así nos recordaran.
Es realmente una pena que exista gente que no lo sepa, porque es precisamente ese tipo de gente quien enturbia la vida de los demás.

Sí, es cierto, continúo preguntándome muchas cosas, porque necesito las respuestas, porque me exijo entenderlas.

Tú, hoy no puedes ver mis lágrimas, sin embargo están, las ve quien lee ahora y las presiente quien me conoce, y sí, sigo llorando sin que mi rostro se moje y también continuo haciéndolo sin avergonzarme por ello.

Hoy no tiene nada que ver octubre, este mes pasará y sin embargo tú seguirás ahí, corroyendo en silencio, como el ácido, y creando fisuras nuevas en ese rincón que habitas dentro de mi alma.
Pero déjame decirte, que si esto es una guerra, has perdido todas las batallas, porque aún me queda aliento para recordar, fuerza para pasearme, desde el aire, por mis dos hectáreas, y lágrimas en el corazón que me hacen sentir viva.

No, ya sé que no podrías entenderlo, pero es que yo no necesito que lo entiendas, me basta y me sobra con saber que alguien, ahí, al otro lado del espejo, se ha sentido alguna vez, igual que yo.