no me he muerto

Bueno, hace días que no asomo por aquí, continúo un tanto en mi línea asqueada para la escritura, y lo único cierto es que echo de menos escribir, pero no sale, no sale el chiste, ni la broma, ni la ironía.

lo último contundente que escribí, es la cosa esa fina que anda por ahí abajo, y porque estaba enfada, muy enfadada.

No imagináis cuanto me gustaría plantarme hoy, ahora, y escribir una de aquellas, y mañana encontrarme vuestros comentarios (NN te echo de menos) pero estoy floja, y vaga; no paro, hago otras cosas, pero escribo poco.

Me apunté a un curso de escritura, algo parecido, y he trabajado la verdad es que sí, poesía, ya sabéis que soy bastante moñas cuando me pongo, pero este mes tampoco hice nada, las musas están de vacaciones, pero he aprendido que hago metro italiano sin saberlo, sin saber que cojones es un metro italiano y sin saber que lo hago, tócate los huevos que me parieron artista.

por no decir que está todo inventado.

Y poco más, el mes que viene será el aniversario de la muerte de mi padre, ha sido un año complicado, y aún tengo cuentas pendientes conmigo misma, supongo que la distancia temporal irá colocando todo en su sitio.

Quizá me equivoque, y el año que viene sea tan extraño como este, esas cosas que yo remato con un "el año que viene te lo cuento"

Sólo sé que la pluma está bloqueada y eso me jode porque es mi modo de expresión, y si no puedo escribir, es como si no pudiera llorar o reír, como si todo se quedara dentro sin poder salir.

Días atrás le mandé un mensaje a un viejo conocido, no me contestó, de hecho sabía que no me iba a contestar, recuerdo que le dije que no sabía porque le mandaba ese mensaje, y era cierto, en aquel momento no lo sabía, de hecho acabo de darme cuenta (por diox, perdonad la mierda de redacción que tengo hoy) me he dado cuenta por que al escribir esto he tenido la misma sensación que tuve el otro día y el vuelto a recordarlo.

No me habla, hace años que no me habla, ni si quiera sé porque no me habla, porque como no me habla no me lo ha dicho, evidente, pero fuimos amigos, o yo por lo menos así lo creí en su momento, y yo le quería y siempre pensé que el afecto era en dos direcciones, que él también me quería a mí porque era mi amigo, y cuando yo pensaba eso, me reconfortaban sus palabras.

Por eso lo añoré tanto días atrás, porque es como si él, también hubiera muerto. pero él no murió, murió la amistad y añoré lo que nunca había tenido.

Como con mi padre.

Bueno, una cosa más que aclaro conmigo misma, espero que sea un paso adelante.

Por esto necesito escribir.

Por esto necesito creer que me escuchais.

gracias