Nadie, nada, nunca.

Hoy es uno de esos días horribles, encapsulado en una vida llena de horrendos altibajos. A menudo suelo preguntarme cuantos golpes aguanta una persona antes de caer desplomada ante la vida, antes de rendirse ante ella y sus malditas circunstancias.

Después, me pregunto cuantos soy capaz de soportar yo, en que orden, en que medida y, sobre todo, porqué motivos.

Suelo aguantarlos bastante bien, quiero decir que la vida, las personas y las situaciones me golpean, pero yo, más chula que un ocho, me levanto y camino aunque a veces me cueste saber a donde voy.

Todo tiene sus límites.

Hace muchos años, -no me gusta hablar de esto, porque no puedo soportar la idea de que siga hiriéndome y anulándome como lo hace- hubo una persona, una de esas personas que no deberías encontrar jamás en tu camino, que me destrozó la vida.

Me hizo heridas emocionales que de vez en cuando se reabren y permiten que la sangre borbotee a través de ellas, y yo, no puedo hacer nada por evitarlo.

Me hizo perder mi autoestima, al completo, me anuló como persona, quemó mi vida, mis sentimientos, los ridiculizó y maltrató, destruyó mis ganas de vivir, mis ilusiones, mis sueños. Todo.

Me dejó convertida en nada y dentro de un enorme pozo oscuro del que no podía salir.

Alguien se apiadó de mí, me tendió una mano y estiró sin soltarme hasta que acerté e ver una luz.

Gracias.

Pero lo más irónico del asunto es que esa persona que tanto daño me hizo, lo hizo única y exclusivamente porque yo le dejé.

A veces el amor es tan absurdo que pierde su significado.

Tengo el alma llena de cicatrices, feas y anquilosadas, y heridas que supuran dolor y miedos a partes iguales. A veces, como hoy, escupen toda su rabia, y yo, me siento en el suelo en una esquina y lloro, y el jodido mundo se me come por los pies y me anula, y si es necesario, me levanto y continuo, pero sangrando.

Todo tiene sus límites.

Yo estoy llegando al mío y siento que nadie lo entiende, que no importan mis sentimientos, ni mi lucha, ni mis ilusiones.

¿Qué pasa cuando dejas atrás a esa persona que tanto daño te hizo y te llevas contigo otra que es igual que ella? Otra que quema tu vida, que te humilla, que no te ama, que no te respeta, que te anula.

¿Qué pasa cuando sabes que a esta no la puedes dejar atrás?

Revientan todos los miedos y fluyen dolor todas las llagas.

Sabes que todos los esfuerzos son inútiles, que nada va a cambiar, que va a continuar lacerándote día tras día, sin tregua.

Sin motivo.

Hoy es uno de esos días horribles, en los que apenas me atrevo a sentir nada, porque sentir es morir, porque no quiero volver a aquel pozo y, como al lobo, le estoy viendo las orejas.

Porque si siento, me siento sola y pequeña, y me odio a mí misma por ser tan débil y tan estúpida.

Y entonces deseo huir, salir corriendo, no permitirle que me haga esto.

Pero no puedo.

Y entonces todo lo demás, todas aquellas cosas que no tiene nada que ver, crecen y me muerden y todo se hace uno; un enorme monstruo que me despedaza a bocados mientras yo me escondo en un rincón y sin defenderme, permito que me devore.

Todo tiene un límite.

Y yo estoy tocando fondo, porque mis preguntas no tienen respuesta, o sí, pero no las entiendo y yo necesito entender para poder continuar, porque no comprendí qué pasó allí, o sí, pero no supe cambiarlo y me destrozó, y ahora, ahora todo es lo mismo y yo volveré a caer.

Me juré a mí misma que nadie, nada, ni nunca, volvería a hacerlo, y sin embargo ahora es su hija quien me tiene contra la pared.