..

ESTE BLOG ADMITE COMENTARIOS ANÓNIMOS.
ESTE BLOG APRUEBA TODAS LAS OPINIONES SIN REVISIÓN Y SIN CENSURA DE LAS MISMAS, EXCEPTO EN AQUELLAS REALIZADAS EN PERÍODOS POSTERIORES A 14 DÍAS DESPUÉS DE LA PUBLICACIÓN DEL HILO ORIGINAL, Y EXCLUSIVAMENTE POR TEMAS DE SPAM.

JAMÁS SE HA BORRADO UN COMENTARIO.
AGRADECERÍA, POR CORTESÍA SIMPLEMENTE, QUÉ SI DEJAS TU OPINIÓN DEJES TAMBIÉN TU NOMBRE, TU NICK, TU AVATAR O LO QUE SEA QUE QUIERAS LLAMARTE.
TENGO UNA AMPLIA COLECCIÓN DE ANÓNIMOS QUE NO SÉ SI VOLVIERON ALGUNA VEZ... Y... ME JODE.
A TI TAMBIÉN TE JODERÍA.
GRACIAS.
Por cierto, todas las imágenes, exceptuando mi careto que es el que mi madre me dio en su día, han sido sustraídas y robadas del mundo virtual de modo legal, por lo menos eso es lo que afirmaré delante del juez.
Es broma.
Si alguna de ellas tuviera copy raid y casualmente eres el propietario de tal derecho y de la imagen, por ahí abajo está mi correo, me lo dices, te la devuelvo, y tan amigos.

Por otro lado, todos los textos de este blog son míos, si apareciera la pluma de otro, lo haría con su firma. Siempre.
Si te llevas alguno, cita y enlaza, no me importa que compartas, pero que yo no me entere de que te lo has apropiado.
Internet es un pañuelo.


LIVERTAD. Jamás me obligareis a escribirlo con B

14 abril 2010

Papá, te quiero.

Bueno, todo tiene un final; mal estaría que así no fuera.

La gente nace y muere.

En octubre de 2008, mi padre ingresó para morirse.

Los médicos no daban un duro por él.

Pero los médicos han dicho que se moría de hoy para mañana, desde entonces, unas tres veces más.

Sucedió lo mismo con anterioridad, si mal no recuerdo, desde el año 2001 unas cuatro o cinco veces más, con una entrada en coma de más de un mes, incluida.

Desde aquella vez hasta hoy, como comento, mi padre ingresa para morirse mañana, con una media escalofriante.

Y suena mal decirlo, pero, al final te acostumbras, a oírlo, a vivirlo en la puerta del box, a turnar las noches de hospital para que no se muera solo.

Pero ahora ya, ahora sí, ahora el fin está cerca.

Ha sufrido mil penurias que todas estaban dispuestas a matarlo, sólo que, uno se muere cuando le toca, y lo que lo va a matar son unas úlceras.

Después de superar un coma, un derrame cerebral, una distensión de colón y alguna cosa más, lo que realmente está, y va a acabar con él, son las putas llagas que se han afincado en su cuerpo debido a estar encamado.

Unas llagas que se han ulcerado y cangrenado y que le han absorbido los nutrientes.

¿resultado? Todo nutriente que llega a su organismo, se escapa.

Por las llagas y por su estado general, evidentemente, por que su sistema inmunitario ha desaparecido, por que su intestino no trabaja, porque sus músculos internos se han degenerado a raíz del parkinson, traqueales incluidos.

Pero lo que realmente lo está matando es la desnutrición que han provocado las úlceras.

Ha dicho el médico, que si quiere comer, que coma, y si no quiere, que no coma, porque a su organismo, le va a dar igual.

Y bueno, mandan cojones, que después de todo lo que ha pasado, se muera de esto.

Así que esto es lo que hay, no sabemos cuando, sólo sabemos que esta vez no se escapa, que le queda poco, muy poco, hasta que su cuerpo aguante.

Y yo sigo sin querer recordar.

Anclándome en mi presente.

Pero no quiero que se muera.

No ha sido un buen padre, no me une a él todo lo que debería unirme, pero no quiero que se muera.

Yo hay cosas que aún haré, y quiero que las vea, quisiera que por una vez me dijera que bien, que está contento, que se alegra.

Hemos tenido 38 años para hacerlo y no lo hicimos, no va a pasar ahora y ya no pasará nunca.

Sé que es tan culpa de él como mía, no me excuso.

Me arrepiento.

El verlo perderse poco a poco en estos meses, me ha hecho perdonar muchas cosas, su debilidad latente, me ha permitido reconciliar mi alma, verlo con otros ojos.

Pero ese maldito pasado vacío de momentos, de abrazos, de besos; de todos aquellos recuerdos que te hacen levantar la vista orgullosa y decir este es mi padre, no están, no existen.

Y ni él ni yo hemos podido cambiarlo en 38 años.

No cometáis el mismo error, el tiempo juega en contra vuestro. Mañana, es una utopía infranqueable. Si tenéis una relación buena con vuestro mayores, llamadlos para decirles lo importantes que os son, no importa que lo sepan, hacedlo, y si no la tenéis, intentad arreglarlo, ahora, que aún estáis a tiempo.

Porque si no, os va a pasar lo mismo que a mí, que nunca le dije Papá, te quiero.


Aunque fuera la verdad.



11 comentarios:

Antonio del Camino dijo...

Acabo de leer tu entrada con el alma en un puño, que se dice. Y me ocurre esto porque mi padre, a punto de cumplir 86 años, no está pasando por una buena racha. Por ello, puedo comprender (al menos, en parte) ese estado de ánimo que reflejas. Desde aquí, todo mi apoyo y solidaridad. ¿Qué más decirte?

Un abrazo

LAS RUINAS DE ISENGARD dijo...

Mi padre se fue en una mañana de sábado de hace unos años, no recuerdo cuántos. No recuerdo cuántos porque de esa fecha sólo queda un vago recuerdo doloroso. Se fue enfadado y dolido conmigo porque no actué como él quería. No entendió que debía vivir mi propia vida, y me juzgó por ello en sus últimos años, distanciándose de mi. Me hizo sufrir lo inimaginable. Iba a verle y era como quien se cruza con un conocido, había un muro infranqueable entre los dos. Hay veces que por mucho que quieras arreglar las cosas, simplemente no es posible. Ahora, mientras mi madre envejece, soy yo el que no va a verla porque no siento nada respecto a ella. Sé que es duro, pero es así. Su mal entendido amor, tornado en manipulación, celos, desprecio y chantaje, hace que no la reconozca como mi madre, y sencillamente no quiero volver a verla. Sé que cuando muera me dolerá, pero... nadie dijo que la vida fuera fácil.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .bastet dijo...

hola Antonio, gracias por tus palabras.

hola Jose Luis, es difícil ser un "mal hijo, egoísta, que siempre lleva la contraria, y han de ser sus santos huevos"
la oveja negra, sí, me suena.

pero, sin que la vida sea fácil, y aunque tu madre sea como tu dices, no te comportes como ella.

no es un consejo, no es un reproche, no te lo tomes a mal.
es un intento de que tras su muerte, tú, puedas dormir tranquilo.

un besito a ambos.

y gracias de nuevo a los dos.

LAS RUINAS DE ISENGARD dijo...

Creo que no me he explicado bien. El hecho de que no quiera contacto con ella no se debe al rencor o a la venganza. Es una cuestión de salud mental. Me ha costado 15 años separarme de una culpa de la que encima yo no era responsable y aprender que cuando no se puede, no se puede, y así hay que asumirlo. No le deseo ningún mal, pero tampoco quiero que me lo haga. No sé, seré raro.

Oscuro dijo...

Siento mucho leer esto Bastet, llegados a este punto lo único que me queda es desear que su muerte sea lo más rápida e indolora posible.

Un fuerte abrazo

Yandros dijo...

La cercanía de la muerte hace siempre que nos preguntemos un montón de cosas que no nos preguntaríamos en circunstancias normales. Debe ser porque sabemos que no hay marcha atrás.
Un abrazo enorme bastet, sólo puedo desear que sufráis lo menos posible

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .bastet dijo...

hola.

no, si te he entendido, y no, no eres raro.
besitos y gracias.

oscuro, sí, rápida e indolora.
a base de morfina.
más besitos.
y más gracias.

yandros, estamos en ello.
pero no deja de ser complicado.
besitos, gracias y todo eso.

Incierto dijo...

Ojalá puedas, como yo en mi momento, buscar consuelo en dos cosas:

- Que todo fue como debía ser. Al menos, en el sentido de que no quedó nada más por hacer que estuviese en tu mano.

- Que hay que seguir. En eso los demás suelen ayudar bastante... ya que el mundo no se detiene para ellos. Así de simple.

Y poco más hay que pueda decir. Es un trago amargo que toca pasar. Como otros muchos. Pero no todos los tragos son amargos, ¿verdad?. Eso no se ha de olvidar.

Saludocordios.

Antonio Rentero dijo...

Con lo fácil que les sale en las pelis y lo que cuesta decirlo en la vida real, sobre todo a las personas a las que de verdad queremos.

De todas maneras, y no sé si será consuelo, esas cosas a veces se dicen sin palabras, con una mirada, un gesto o una actitud, o mirando atrás y recordando algún momento.

Tú te has dado cuenta a tiempo y aún podrás decirlo.

Ánimo y el más fuerte de los abrazos.

Noemi dijo...

Yo he pasado por algunas cosas también respecto a mi padre últimamente, tiene algo parecido al alzeimer, aunque recuerda otras cosas, no es la misma enfermedad pero tampoco saben qué es...en fin, también tuvo varios amagos de infarto...y ahora pues de vez en cuando se queda como ausente, no sabe qué está haciendo o se desorienta, pero claro, él no lo quiere reconocer...eso es lo duro.

Un beso y un fuerte abrazo para tí ;)

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .bastet dijo...

incierto, mil besos y mil gracias.

antonio, recojo tu abrazo, gracias y besos.

noemi, cuidaros, besos y gracias.


Esto no tiene título es simplemente lo que hay. Estoy remontando el vuelo y existen días mejores y otros más hijos de puta, pero no me he rendido y no voy a hacerlo tampoco, principalmente por que no me da la gana y por que aún me queda sangre.
A partir de aquí y por este motivo se puede leer cualquier cosa, algo que también me la suda bastante, es mi blog y es el espejo, es tan simple como reflejarse o no, si te quedas o te vas no es culpa mía, ni tuya, quizá nos parezcamos más de culo que de frente, en todo caso la puerta no tiene llave, no cierres al entrar y no des un portazo al marcharte.

licencia

Todo lo que hay en mi casa es propiedad mía, los textos sin firmar son de mi puño y letra, las obras firmadas pertenecen a sus autores y así constará en todo caso, todas las poesías de “el silencio del espejo” me pertenecen a mí.
Recuerdalo.
Un abrazo y muchas gracias por tu visita.
ah! la licencia real, anda por ahí abajo, es que la informática y yo no nos ponemos de acuerdo prácticamente en nada y esta vez, se ha empecinado en no querer subirme la imagen hasta aqui.
Ella misma, no pienso olvidarme de esto...
En fin...
Chat gratis