. el espejo

SECRETOS

2012-01-25T14:04:00.006+01:00

Dicen que es silencio todo aquello que no se oye, pero esto jamás fue cierto.

El silencio está compuesto de palabras huecas que resuenan, de sonrisas que ocultan cosas, de minutos que castigan.

El silencio es una mentira disfrazada, un vacío en las explicaciones, un camino que no dirige a ninguna parte.

El silencio es grande.

El silencio es muchas cosas.

Y es tangible.

Es un nombre, tal vez varios, una bifurcación a ningún lugar, una posesión consentida, una estafa.

Una Rueda que rueda, no lo olvides.

El silencio existe y... BRAMA.

AGOBIO

2012-01-24T11:55:00.003+01:00

Hoy escribiría: qué desgana, qué agobio, qué desilusión.

Ni si quiera voy a pararme a ver. A pensar.

Me niego a sentir. A creer.

No voy a preguntar. Me niego.

No espero encontrar, ni voy a buscar.

Olvidé que Nadie.

Omití que Nunca.

Desdeñé que Nada.

¿resumiendo? Ni diox, ni patria, ni bandera.

LA MIRADA DEL OBSERVADOR

2012-01-20T14:32:00.001+01:00

Ayer salí a la calle en bragas y botas de montaña.

Los vecinos se sonrojaron y un desconocido apartó la vista hundiéndola en el monedero.

Las damas murmuraban, mezquinas, convirtiéndome en despropósito y manteniéndose, todas ellas, muy decentes.

Los caballeros murmuraban, y clavaban sus ojos en mi culo con la decencia que poseen los caballeros que murmuran a tu espalda.

Y yo, continué mi paseo con la dignidad que otorga el saber que el problema, es del que mira.

IGNORANCIA SUPINA

2012-01-13T17:40:00.007+01:00

Un par de miles de años viviendo el la negación adulta de la ignorancia, instruyen.

Hartos de sufrir las consecuencias de la mentira más deplorable y extendida sobre el planeta y tras una recapacitada decisión, por unanimidad instauraron la siguiente ley:

A partir de 2012, ninguna persona que haya afirmado categóricamente, aunque sólo haya sido por una vez y, tanto en pasado como en presente que Ellos, nosotros, somos los padres, volverá recibir jamás nuestra visita la noche del cinco de enero.

QUERIDO DIOX

2012-01-11T16:47:00.000+01:00

Hoy he transgredido cuando he pensado “pedazo de gilipollas eres”.

Perdoname todopoderoso omnipotente, omnipresente y onminiscente Diox, por ser franca como esperabas.

He transgredido cuando me he acordado de su Santa madre, utilizando apelativos poco convencionales y hasta agresivos para lo pío de su imagen. El alma espontanea que me diste nos hizo una jugarreta. (ahora te jodes, dijo el diablo en mi oído)

He transgredido también al lanzar por esta boca improperios. Pero todos ellos fueron sinceros, naturales y veraces, tenlo en cuenta a la hora de mandarme a la cama sin cenar.

Transgredí cuando golpeé el teclado del ordenador creyendo, en un arrebato, que era mi enemigo. El teclado. Fue la ingenuidad y la inocencia que me confundió. ¿me disculpas?

Bueno, pues no me disculpes, no sé para qué te cuento nada, si después te pones radical y no hay quien te haga bajar de la burra.

REVOLTOSA ANDO

2011-12-28T22:16:00.002+01:00

A veces la gente dice estupideces, muchas de estas veces, las estupideces son sonoras y quedan muy finas. De vez en cuando se alían los astros del estúpido y un oído similar en características recibe la sonoridad rimbombante como agüita de mayo.

Esta mañana oí una de esas cosas-frases-palabras, enganchadas componiendo gilipollez, de la cual no haré mención porque me siento incapaz de repetirla. Hasta yo, soez e inculta como soy, tengo mis límites.

Decía, esta mañana un estallido de palabras me ha reventado la tapa de los sesos, así, a bocajarro. Lo peor de estos estallidos verbal agresivos, es que van acompañados de un tono muy particular.

Nunca, qué digo nunca ¡jamás! jamás me he sentido superior en ningún aspecto sobre nadie, no voy a comenzar hoy, aunque puedo asegurar que me quedo con las ganas de despotricar a conciencia y despacharme a gusto.

Me jodo y me aguanto que soy muy sufrida.

Pero queda el regusto amargo que predica la estupidez, una especie de capa de lodo sobre la acera de la puerta de casa, una pátina que lo cubre todo.

Ah la estupidez, lo que llega a dar de sí, es elástica como una goma y en una de estas te da un gomazo en las narices. Un viaje. Un latigazo. Y pica.

Y te callas.

Creo haber agotado todas las respuestas que tenía sobre el tema, los argumentos debieron escurrirse en algún sumidero, las soluciones no están inventadas.

No puedo con la estupidez, debería tener la manga más ancha, pero, lo siento, no puedo. Eso no me disculpa y sin embargo, me da lo mismo.

Posiblemente me esté contagiando.

DALEK

2011-12-27T23:27:00.003+01:00

Pone su pata sobre mi brazo y esconde el hocico. Tiene ese frío que sufren todos los bebés sean de la especie que sean. Muerde, juega, duerme y me persigue. Hunde sus patas en el comedero y deja un rastro de leche en forma de huellas por el suelo, una estela de ladridos infantiles suenan como la extraña canción del perro que llegó del monte.

Del perro que fue abandonado.

Alguien lo abandonó, alguien como yo, como tú, alguno de esta especie que compartimos. Es curioso que el perro sea el mejor amigo de hombre y el hombre no tenga amigos, que tengamos que ser la especie bastarda de la naturaleza.

¿DEBERÍA?

2011-12-24T08:17:00.001+01:00

¿Debería apenarme esa falsa imagen que muestras?

¿Ese rostro demacrado por la falta de vida en tu alma?

¿Tienes alma?

¿Quieres oír lo que siento?

Siento ira y angustia, siento rabia y dolor y no, no me apena tu imagen, no me apenan tus lágrimas y no me afecta que arrastres contigo a ese pobre desgraciado que te acompaña. Sea quien sea. Otra víctima.

No me duele. No me dueles tú ni me duelen tus causas.

No te creo.

No creo en esa imagen demacrada, no es cierta, no es real.

Es parte de tu número, de tu mentira, de tu hipocresía, de ti.

Eres eso que veo mientras exiges compasión ¿Exiges? ¿compasión?

En el infierno existe un lugar reservado para ti, una silla con tu nombre, un espacio para tu tiempo.

Eres mentira, cada aliento es mentira, cada poro, cada gota de sudor, cada minuto, cada sonrisa, todas las lágrimas y uno por uno también, todos los silencios.

Eres un monstruo.

Estás condenada al fracaso y arrastrarás en él todo lo bello que se acerque a ti, todo lo bueno, todo lo sagrado que pueda tener el amor. De donde provenga.

Estás yerma, muerta, vacía. Eres nada.

Eres nada y de nada te rodeas y te cubres. Salpicas nada, estás rellena de nada. Un inmenso pozo negro, sin conciencia, sin salida, sin vida.

Estás muerta y podrida y no, no me apenas.

No me apena tu vacío.

No me sorprende.

No me afecta.

Nada, nada, nada.

Ni si quiera me aflijo por quien te rodea, morirán contigo, se pudrirán contigo, apestarán contigo y se convertirán en una nada infinita a tu lado. Mientras tú, falsamente compasiva, darás las gracias por ello, engañándolos, engañando al mundo, corrompiendo, oxidando y devastando las almas.

¿Debería apenarme esa falsa imagen que muestras?

¿Ese rostro demacrado por la falta de vida en tu alma?

¿Tienes alma?

¿Quieres oír lo que siento?

Siento. Y es suficiente.

Tú nunca podrás.

VALLAS AL CAMPO

2011-12-23T09:03:00.001+01:00

Dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno formaron la primera y minúscula gota. Al lado de esta se creó otra, y otra, y millones de millones de ellas.

Durante milenios y milenios se unieron y se separaron de infinitas maneras. Se condensaron, se congelaron e incluso hirvieron y se evaporaron y jamás, pudieron ser destruidas.

Superaron la prueba de fuego al traspasar el colador de la ducha y recomponerse tras el desmembramiento total, es más, osaron oxidar y corromper todas las piezas metálicas.

Piezas que el hombre había creado y creía indestructibles.

El mismo hombre que a diario abre el grifo y, que bajo la beneficiosa agua que mana de la ducha, desconoce la diferencia entre continente y contenido.

REITERANDO EL CAMINO

2011-12-16T14:23:00.000+01:00

Otra vez.

Invariable.

Indefectible.

Otro vuelo.

La vida trascurre a oscuras.

De nuevo es de noche.

Otro viaje al infierno.

Otro infierno.

Otro viaje.

El último viaje de la mano del último pico.

UN MUNDO A SU ESPALDA.

2011-12-10T09:07:00.003+01:00

De nada ha servido que Etna y Vesubio hayan aplacado su furia. Que ningún terremoto haya tenido fuerza suficiente para levantar nuevas cordilleras. Que la naturaleza haya respetado las riberas de los ríos y la arena de las playas.

No, de nada ha servido.

La orgullosa Unión Soviética quedó convertida en retales. Chequia y Eslovaquia repartieron y cincelaron su nombre, Yugoslavia, se escindió en seis partes.

África sangra por sus fronteras... Ásia... y tantas islas inseguras de su identidad...

Mis hojas no amarillean sin motivo. Envejezco porque a mi alrededor el mundo cambia.

Yo, el Hermoso, el Impresionante Atlas, degenero, de la mano de mis creadores, en un austero libro de historia.

Es vano el intento de no morir.

LA CAJA DE CARTÓN

2011-12-07T12:17:00.003+01:00

No tengo razones para acercarme,

ni pasos acertados para afirmar el camino.

Sólo ganas.

No me quedan momentos de risas,

ni columpios mágicos donde mecer mis recuerdos.

Sólo alas.

-Escasean los motivos que me ayudan a caminar en paz-

Las hadas...

Se quedaron colgadas en las ramas de los árboles.

Los príncipes,

miraban desde la almena sin salir del castillo.

y yo...

...yo nunca pude entrar.

- Decir mañana era decir Soñar-

Enredada en la fantasía de un gato de cristal y de un viejo soldadito de plomo, quedaron enterrados los sueños.

De la caja de cartón

a tirones intenté recuperar alguno,

pero se partían al estirar.

Como los muñecos pelones que tantas veces arrastré por el pasillo.

Dormían conmigo,

y sus manitas

-Frías-

de plástico,

se enganchaban en mi pelo.

Luego me fui.

Comencé a volar de verdad.

Deje mis Cocos acunando las ilusiones de otros,

y las mías, se deshicieron entre mis dedos.

Tan sencillo como caminar.

Como caer.

Tan complicado como volver a empezar.

Con el tiempo, la caja de cartón se acabó de romper

y se desparramaron todos los cuentos.

En el lago nítido del jardín ya no se reflejaban los jazmines.

Pequeño peluche que aún continúas conmigo,

que aún sabes sonreír,

igual de pequeño que ayer,

yo seguiré cosiendo y recosiendo tus costuras, tú

-yo no lo permitiré-

tú no perderás el relleno de aserrín.

PÁGINAS EN BLANCO

2011-12-06T12:53:00.003+01:00

Miguel estaba convencido de que su vida era un gran libro repleto de páginas en blanco.

Esperó toda esa vida que llegara la pluma perfecta.

Miguel murió dejando un índice de autores vacío, un prologo inexistente y una editorial, la vida, esperando una publicación.

PUTO BICHO

2011-12-05T09:30:00.000+01:00

Durante décadas ha sido el emblema de mi barrio. Hace cuarenta años ya se presentaba imponente y vacilona. Situada en el centro de su enorme jardinera y rodeada de bancos era parte del nombre de la calle, la jardinera en el centro de una plaza circular y esta en el medio de mi barrio, cuando en aquel entonces las calles aún eran de tierra y la gente salía con la silla y vigilaba a los pequeños, la plaza, era un lugar donde reunirse, los abuelos se contaban cosas de abuelos y los niños compraban chucherías en el kiosko.

Era lo primero que veías al salir o al llegar al barrio.

Cuando alguien preguntaba de dónde eras podías omitir tranquilamente el nombre de “la serreta” que era el nombre que el ayuntamiento le colocó en su día al barrio, bastaba con que dijeses “de la palmera” y todo el mundo sabía de qué hablabas.

El kiosko hace tiempo que cerró y creo que todos los que fuimos parte de ese barrio aún miramos con nostalgia el lugar donde se ubicaba. En su lugar pusieron una cabina telefónica, que estuvo más tiempo reventada que funcionando, cosas de un barrio conflictivo, más tarde colocaron una caseta de la ONCE que jamás fue allanada, esas cosas de los barrios marginales-tolerante-comprensivos.

Y durante todo ese tiempo, Ella estuvo allí, aguantando como una campeona, temporales, fríos, sequías, calores del demonio, la meada de algún perro y a los niños tirándole de la corteza o trepando por ella.

Sin protestar y orgullosa.

Hace mucho que me marché de aquel barrio y de aquella población, sin embargo la imagen y el recuerdo de la palmera, los charcos en el suelo y las piedras, pocos coches y mucha gente, todos esos recuerdos jamás se desprendieron de mí. En veinte años han sido muchas la veces que he vuelto a mi barrio y cada vez que lo he hecho, algo había cambiado, edificios nuevos, la bodeguilla cerrada, nuevos dueños y nuevos clientes en los bares, más coches y menos gente, adiós kiosko, adiós cabina, asfalto en el suelo. Pero Ella continuaba allí viendo como todo cambiaba a su alrededor sin inmutarse por ello.

Hoy he telefoneado a alguien que aún continúa viviendo en el barrio y tras el hola de rigor, los saludos para todos y el cómo estáis, me comunica que hoy precisamente, esta mañana, han talado la palmera.

El picudo rojo, asesino de palmeras, vino hace apenas 15 años de Egipto, escondido entre las decenas de miles de grandes palmeras datileras importadas sin control fitosanitario, destinadas al adorno de las avenidas, urbanizaciones y campos de golf de este país. Se ha ido extendiendo por la zona mediterránea de la península y ha llegado a mi barrio, ha llegado a mi palmera.

El ayuntamiento ha decidido talarla ya que no había otra opción.

Ese bicho acaba de comerse un trozo muy importante de mi infancia, un símbolo de mis raíces, un recuerdo que me unía al mundo.

La palmera ha muerto y con ella morirá el nombre de mi barrio, como ya murieron el kiosko y el barro de los charcos.

Puto bicho.

CONFESIONES DE SILENCIO

2011-12-04T08:05:00.002+01:00

Debería estar fregando los platos en lugar de escribiendo esto, decía mientras escondía el bolígrafo y los papeles debajo de la cama. Se sentaba frente al escritorio cuando se oyó la puerta de la calle, un grito y un golpe acompañando su cierre, hicieron que se levantara aprisa de la silla y recogiera rápidamente todas las cosas que podrían descubrir su pecado.

Se colgó su mejor sonrisa, -la única que tenía- entre dientes y, temerosa bajó discreta la escalera, saludó mientras esperaba la primera palabra aquella que sería el detonante de otro grito.
Los primeros minutos fueron como siempre una falsa muestra de tregua; controlaba por el rabillo del ojo todos sus movimientos, dejaba de hacerlo cuando notaba como su mirada se clavaba sobre ella y esperaba que él dijera que se iba al bar, tal y como solía suceder todas las noches. Era entonces cuando respiraba tranquila unas horas, con un poco de suerte volvería lo suficientemente borracho como para no atinar a pronunciar frases con sentido, como mucho se entendería algún insulto puntual y, atrapado en un esbozo de grito sería tan ridículo que no podría herirla más que mínimamente.

Si no había suerte volvería temprano, intermedio, con el punto exacto para gritar y ser comprensible, con la fuerza precisa para golpear la mesa o el mueble del comedor, para asir cosas y arrojárselas a la cabeza, para acercarse con la mano levantada repitiendo que la iba a matar, mientras ella, que se defendía a gritos también y esquivaba los objetos que volaban, levantaba también su mano y le decía que si tenía intención de pegarle se asegurara de matarla porque si no, no viviría para contarlo.

Nunca lo hizo.

Durante años navegó en aquella vida. Él había dicho tantas veces que no era nadie, tantas veces que no valía para nada, que ella qué presumía de ser tan fuerte vivía presa en el eco de aquellas palabras, y se anuló en el único silencio que podía soportar, el de la omisión.

Mañana dejó de ser importante, lo realmente importante era pasar otro día sin demasiados gritos, malviviendo dentro de la calma. Escribiendo a escondidas y guardando los papeles que si él encontraba, destrozaría sin remedio, porque no podía soportar que ella estuviera por encima de él bajo ningún concepto, ni tan si quiera para escribir sin faltas de ortografía: TE ODIO.

Su gran mérito en la vida fue anularla, ningunearla, humillarla y arrastrar su alma al pozo del desengaño, del miedo y del ostracismo.

Nadie tiene demasiado claro de donde sacó las fuerzas necesarias y el convencimiento para realizarlo, pero una noche como tantas otras, tras uno de aquellos números de golpes, insultos y gritos, a empujones lo llevó hasta la puerta de la calle, hizo que cruzara a patadas el umbral y cerró la puerta tras de él.

(…………..)

Los meses posteriores continuó humillándola, recordándole lo puta e ingrata que era, reprochándole hasta el último detalle. Ella sonreía -con su mejor sonrisa- asía con fuerza su bolígrafo y continuaba escribiendo.

(…………..)

Nunca superó del todo esa sensación de inferioridad.

Sigue defendiéndose de todo aquello que puede sugerir violencia, porque nadie volverá jamás a herirla como entonces.

Aún huye de los afectos gratuitos y no está dispuesta a regalar a cualquiera su amor.

Y sobrevive en un mundo de verdad con su mentira a hombros.

(…………..)

Es más frágil de lo que crees. No seas tú su siguiente maltratador.

POBRE PAZ, DIJO EL NIÑO

2011-12-03T08:01:00.000+01:00

NO.

La paz no es un juguete y la guerra no es un juego. Por eso mis mayores me han cubierto la cabeza, para protegerme. Eso les oí decir anoche cuando pensaban que dormía.

Pero si yo sé que la paz no es un juguete y que la guerra no es juego ¿porqué insisten en meterla en mi cuarto? Ahí está, mezclada entre mis ositos, medio adormecida, esperando que alguien la coloque en un altar y la haga valer, respirar. Que alguien la utilice en condiciones, que deje de ser una patraña.

Pobre Paz, nadie la respeta ya. Utilizan su nombre, la despojan de su significado y la venden como un mal sucedáneo de algo inventado.

La paz es un invento, se inventó para contrarrestar los efectos de la guerra; si no hubieran inventado la guerra, no hubiese sido necesario crear la paz.

O tal vez fuera al revés y alguien inventara la paz. Pues se equivocó. Si no hubiera inventado la paz a nadie se le hubiera ocurrido llevarle la contraria.

Ayer se cayó un oso de mi estante, se golpeó su cabeza de trapo y ya no canta porque el golpe le ha roto el circuito musical. Fue la Paz, haciéndose sitio en mi cuarto.

Papi y mami discutieron esta mañana por ese tema.

Dale cuerda a la paloma, decía mami; pero yo no quiero, cada vez que lo hago se rompe otra cosa.

Por eso me han puesto un casco, para protegerme de ella.

Yo no quiero un casco. Quiero que entiendan que sería más sencillo devolverle su dignidad. Que sería más correcto que los mayores dejaran de utilizarla como un juguete y ella misma entendería que no es un arma arrojadiza que se mueve a voluntad de las manos que le dan cuerda y activan la espiral de su engranaje. Soy un bebé, no deberíais derivarme esa responsabilidad.

Han traído una falsa paz a mi cuarto, y desde entonces, siento que la guerra acecha tras la puerta.

EL FANTASMA DE LA NAVIDAD.

2011-12-02T08:05:00.000+01:00

Las niñas lloraban desconsoladas y se abrazaban a su madre.

- ¿Esta Navidad también vendrá, mamá?

La madre se encogía de hombros, temerosa. No tenía ninguna respuesta y sí demasiadas preguntas.

Las navidades pasaron y no apareció, y, poco a poco, la normalidad regresó al hogar.

Hasta que el ocho de febrero se les apareció por la puerta con un par de bolsas, en cuyo interior habían unas camisetas con la leyenda “estuve en Canarias y me acordé de ti”.

En la tarjeta rezaba “papá que os quiere”.

INTENTOS

2011-12-01T08:00:00.000+01:00

Me ha borrado.

Ha borrado mi nombre de entre sus letras.

Piensa que estaba escrito con tiza, que un trapo puede suprimir el pasado.

Cree que en alma no le queda un sólo despojo de mí.

Qué me ha matado borrando.

Qué ya no soy.

Qué no estoy.

Quiere creer que no existo.

Que no veo.

Que no sé.

Me ha borrado.

Me ha borrado en un intento de alejarse.

Porque piensa que me escribió en la arena y que una ola puede arrastrar mi nombre.

Y me ha borrado.

Me ha borrado porque es incapaz de verme, de sostener la mirada, de culparme de frente.

Me ha borrado porque no es a mí a quien teme, sino a ella misma.

Y me ha borrado sabiendo que se arrepentirá de haberlo hecho.

Y ahí estoy, borrada de todas partes excepto de la memoria, incluida en todas los desconocimientos y en las falsas creencias.

Borrada.

Cómo borran los niños me borró.

Con torpeza, rompiendo el lienzo y manchándose la bata con un pestilente aguarrás.

Y muero borrada del extremismo, de la ignorancia, del odio.

Y vivo inmersa en el extremismo, en la ignorancia y en el odio de su censura.

Dame letras y palabras, alma, y orden para dirigirlas porque he sido borrada, aunque eso no impedirá mi voz.

No acallará mis letras, por tanto, permite que mi pluma sea más lúcida que nunca.

Porque no existe silencio.

Que tú escondas la cabeza jamás ha significado que yo no esté.

LAS COSAS POR SU NOMBRE ¡COÑO!

2011-11-30T08:03:00.001+01:00

A la residencia, ahí es dónde han llevado a Paco. Estaba flojo y Servicios Sociales ha gestionado para internarlo en la residencia.

¿flojo? ¿residencia?

Paco es esquizofrénico, creo que en todas las vertientes posibles, y no, no ha ido a la residencia, o sí, pero al ala de enfermos mentales, que dicho como lo dice la mala puta esta, parece que el pobre Paco tiene un catarro.

Y si Paco tiene un catarro, lo tiene en el alma de tanto abandono y en la mente de tanto sufrir.

Va a volver peor que se fue, lo sé, por que no es la primera vez que le hacen un favor de este tipo.

Lo encierran, lo ignoran, le recargan las pilas de la cordura a base de drogas permitidas y lo vuelven a soltar, como si fuera un conejo. Hasta la próxima chaval, que te sea leve.

No es mal tío, simplemente raya los límites permitidos, que por otro lado, nadie en su sano juicio debiera saber delimitarlos. Pero es lo que hay. Osea, mierda.

A menudo se sienta en el tranco de la puerta de mi casa y espera. Espera a que salga o a que vuelva, el espera. Quiere tabaco, y se acerca a mí pidiéndo disculpas anticipadas. Ya te compro cuando tenga dinero, ana. Y me da las gracias mil tres veces. Calla coño, le digo, si me compras tabaco te mato ¿Pa qué, Paco? ¿Pa pedirme después? Y asiente, y me cuenta que es una pena lo suyo, que la pensión no le llega, que come de prestado, que lo visten de favor. Fuma y calla Paco, fuma y calla.

Y en la puerta de mi casa nos fumamos un piti y hablamos. Hablamos de él porque él necesita decir que existe.

Luego volverá con esos ojos perdidos en el vacío, y hará un intento de sociabilidad yendo al bar a relacionarse. Saldrá de su casa en pijama, o medio desnudo.

Ya nadie le teme, ahora se ríen.

Y Paco se raya y la asistenta le apaña el invierno.

Hija puta.

Cuando vuelva, se sentará de nuevo en el tranco de mi puerta para pedirme tabaco. Pero Paco no quiere fumar, Paco quiere los siete minutos de livertad que encuentra cuando habla y no son las paredes quienes escuchan.

DUDAS Y CERTEZAS DE UN VIAJERO AXIOMÁTICO.

2011-11-29T08:52:00.003+01:00

Joder, qué chasco.

Recuerdo que esas fueron las palabras pronunciadas el día que descubrí que las cartas, de nuevo, se llamaban emails y que la posible dirección de mi casa para recibirlas era, “lo que sea arroba punto com”.

Soy viajero temporal ,y mi nave se había colado en un vórtice, así que aparecí en 1992 ,en plenas olimpiadas y estancado en el tiempo ,sin opción a preparar un curriculum en condiciones.

Soy viajero temporal.

No, no me estoy repitiendo y tampoco es un lamento, es que eso es lo de debería poner en él, y nadie contrata a un tarado que dice que viene del futuro y que estuvo en todos los pasados. Vamos, yo no lo haría, y ,yo, soy de los que hacen estupideces a menudo.

Me dirigía a otra época pero no hacia atrás, estaba de vacaciones y no deseaba ver unas olimpiadas que ya eran historia, mucho menos cuando apenas recordaba el manejo de un ordenador.

¡Ah! Los ordenadores... qué asco de trastos, tan sencillos y a la vez tan abstractos, tan inservibles para mis necesidades.

En la época en la cual residía antes del incidente del vórtice inoportuno del cuarto espacio, yo era un tipo feliz. Había sido ascendido y solamente viajaba hacia el futuro. Se habían acabado los dinosaurios y las decapitaciones, los romanos y hasta Torchwood era ya parte de la historia. De la antigua. De la vuestra.

Yo era un tipo moderno y feliz que estaba de vacaciones. Tan simple como eso.

Cuando me propusieron este absurdo empleo estaban a punto de condenarme; antes de ser moderno y feliz era un chorizo intergaláctico, todo un profesional, con un enorme curriculum. Así que no tenía nada que perder y me convertí en el primer viajero del tiempo sin ningún tipo de dilación. El único colgado dispuesto a desintegrarse al primer intento, un conejillo de indias interestelar. Luego llegaron más, todos ellos tan profesionales en el sutil arte del hurto, como yo, acabamos siendo treinta y dos, uno por cada era controlada, yo residía en la última. Y cuando se creaba otra nueva, allí que iba yo, a la última.

Memo.

Siempre he estado en la última en los treinta y tantos y pico mil años pasados, así que supongo no será difícil comprender que encontrarme un email entre las manos, me produjese un poco de repelús.

Conozco todos los pasados.

De hecho, conozco también todos los futuros y eso es lo que realmente me acojona.

Los ordenadores en las comunicaciones son algo obsoleto, desaparecieron hace milenios, las nuevas tecnologías y los avances científicos crearon nuevas interpretaciones de onda cerebral.

Nosotros somos el ordenador y contamos con todos los dispositivos imaginados, todos ellos funcionales para comunicarnos o desplazarnos en el espacio.

Una virguería futurista como no se ha visto otra.

Pero yo, el tipo moderno, feliz de haber sido salvado por la campana, había entrado con mi nave en el 92 por un error al calcular la ruta. -Gilipollas- Y aquí estoy, sabiendo que dentro de veinte años una glaciación arrasará y diezmará al 94% de la población de este planeta y que tras siglos de reconstrucción, será la causa de todos los avances que me han traído hasta este tiempo.

A mí, al primer viajero temporal.

Temo qué, si no encuentro el modo de volver y la espicho dentro de veinte años incluido en ese tanto por ciento de bajas humanas, no podré nacer dentro de dos mil en esa nueva era avanzada, por lo tanto, jamás habré estado aquí escribiendo esto.

Quizá alguien piense que esto es una paradoja espacio temporal.

¡Qué bien!

Yo creo simplemente que es una gran putada.

Lo que más me revienta es que aún no sé qué demonios poner en el curriculum para que no sea tan agobiante la espera, porque no tengo ni puta idea de como regresar a casa. Y tal cómo lo estoy presentando actualmente, sólo me ofrecen empleos en el mercado inmobiliario… sé muy bien cómo va a terminar la cosa...

No me apetece.

Vaya mierda sideral me espera en esta era pasada.

¿...Y si Cobi se lesiona accidentalmente...?

MAÑANA

2011-11-27T21:48:00.002+01:00

No sé si seré mañana o si valdrá la pena, si quiera sé si estaré aquí.

No me sueltes.

No me dejes caer.

REACCIÓN EN CADENA

2011-11-25T10:15:00.003+01:00

Luis estiro las trenzas de Sonia.

La madre de Sonia difundió rumores sobre Susana, madre de Luis.

Susana, regó con lejía las macetas de Adela, madre de Sonia, entonces, Manolo envenenó al perro de Luis, y Juan, pinchó las ruedas del coche de Manolo.

Tres horas más tarde el alcalde del pueblo le pegaba un tiro a un vecino.

Dos días después moros y cristianos se mataban unos a otros.

Tras siete días, desde este continente se expandía un virus mortal.

La respuesta fue una detonación atómica sobre el barrio de Luis.

Luis, que jugaba con Sonia, dijo: la culpa es tuya por no llevar el pelo cortito.

Y Sonia respondió: no haberme tirado del pelo y ahora tendrías casa.

MALÉVOLA GUADAÑA

2011-11-24T10:02:00.000+01:00

Venganza es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

¿Eso no era la vida? Preguntaron al unísono todos los presentes.

Eso también.

Y la muerte se marchó dejando a todo el Olimpo amedrentado y compungido.

EL ZOCO DE LA DERROTA ANARQUISTA.

2011-11-23T09:03:00.005+01:00

Acompañado del sonido del silencio.

En la plaza del pueblo se amontonan las almas,

se saludan, conversan y se ignoran.

Ya no se miran a los ojos,

se destruyen unos a otros

con equidistante paralelismo.

Los días de lluvia se esconden

bajo el paraguas,

van disfrazados de persona

escudriñando entre el ropaje

de la existencia.

Permutan por contratos

la última voluntad del vengador.

El ganado dormita en el corral.

En la plaza gobierna

otro albedrío. Libre,

pestilente, irresoluto.

La cuna del capricho, del antojo.

El ganado, aún duerme en el redil.

En esta triste plaza,

soy la observadora anónima

que se refugia en la impotencia,

porque sé que el rebaño,

cuando reacciona la mordisco del perro,

es para huir.

Cae el imperio de la Humanidad

y comienza en la plaza de mi pueblo.

¡Hay que joderse!

EL POBRE DEL PAN

2011-11-22T12:29:00.002+01:00

Los pobres suelen ser anónimos, son los mendigos y los faltos de alma y vida, sin embargo, los primeros son personas y los otros, son.

Los actos filosóficos desde mi pluma suelen ser meras interpretaciones de un mundo que yo trastrueco desde la ignorancia que me sugiere mi calidad de persona que no escribe, si no que plasma.

Una estúpida juntaletras que ve más allá de las palabras, y la pobreza en el alma de algunos seres que me rodean, me incitan a mojar en tinta la pluma y estropear un papel.

A veces, como hoy, en una prosa poética que rezuma ironía por cada poro mañana, quizá lo haga clavando puñales. O quizá también lo haga hoy. Lo variopinto de la escritura de una mente abstracta.

Coincido pues con Descartes cuando afirma que la razón o el juicio es la única cosa que nos hace hombres y nos distingue de los animales, y lo hago porque el pedigüeño emocional, como toda posesión agenciada y convertida en propia, simplemente cuenta con un arma cargada de sin razón.

Cómo mucho, de sin sentido.

La ventaja de ser observadora por costumbre, es que llegando al punto álgido de la onda senoidal de las acciones de los individuos que te rodean, y tras varias comparaciones de proceso, comienzas a conocer los límites, por arriba y por abajo, de estos.

Cuando hablamos del valor pico a pico: diferencia entre su pico o máximo positivo y su pico negativo, entendemos lo de arriba, pero esto es la ventaja de haber sido electricista antes que observadora, y ahí sí que no puedo hacer nada.

Bien, decía que la pobreza de espíritu es altamente dañina, y qué, a diferencia de la otra su mal se extiende por los alrededores, suburbiales o no, de los seres colindantes.

Yo encontré hoy un arquetipo de pobre, el paradigma de todos ellos, en la cola del pan; lugar de asueto para los pensamientos trascendentales por norma y espacio dedicado a la relajación mental.

Son, como decía Sabina, una mala gripe que hay que pasar, y de San Pedro me acuerdo cuando truena, que me cogió sin pañuelo y con un infectado, pordiosero de ideales y de baja alcurnia mental, estornudando su mísera palabrería enfrente de mí.

Y me he dicho ¡Ya está! Ya la hemos jodido.

Así que he venido a comprobar si me había contagiado, pero confirmo gustosamente qué de momento, continuo inmunizada e intacta.

Qué susto me había dado.

Deberían quedarse en sus casas, que luego una se contamina de vacío y se convierte en otro francotirador sin objetivo definido.

Y no.

Eso sí que no.

GARABATOS

2011-11-21T08:37:00.002+01:00

Un día, hace mucho tiempo, una niña de ojos claros dijo que quería aprender a escribir y garabateó sus primeras letras. Lo hizo sobre un lienzo de pergamino, como son todos aquellos lienzos que se rasgan sin apenas mirarlos. Su primera escritura fue un borrón, pero repitió el borrón una y otra vez hasta que por fin se asemejó a una palabra.

Cuando tuvo su primera palabra escrita, le dibujó unos bordes a las letras y los coloreó, y así obtuvo su primera palabra bonita.

Esperó a que la pintura secara y se llevó bajo el brazo, enrollado, su lienzo de palabras.

En los años siguientes, las palabras, los garabatos y los borrones se amontonaron en los estantes del alma. Unas veces ordenados, otras, sin datar. Algunos fueron leídos, otros, olvidados en silencio. Los que dibujaban gritos se quedaron detrás, apenas eran visibles.

Muchos pergaminos se rompieron por el paso del tiempo.

La tinta de algunos se difuminó.

La niña de ojos claros recordaba el día de su primer garabato.

La gran y débil colección de pintadas del alma se desvanecía. Caían las letras de los estantes corroídas del pergamino, y montones de palabras rodeaban sus pies.

¡NO!

Un NO enorme quedó desnudo en el suelo.

Su primera palabra en cualquier versión temporal y la última garabateada.

La niña del cuento de las palabras pintadas, se agachó y recogió su garabato, lo enrolló como pudo y lo metió bajo su brazo. Se quedó sola rodeada de sus pergaminos, de los nuevos y de los viejos, abrió la maleta y metió todas las palabras que conocía, las que se vestían en blanco y negro también, las teñidas de sangre y las absurdas.

En ella alojó también los pergaminos y las letras de otros que por algún motivo se habían quedado en el estante.

Sentada en el patio de la vida se dedicó a separar pergaminos. Los buenos de los malos, los que estaban bien escritos de los que no, los que habían mantenido intactos los colores de los que habían perdido el brillo.

Tras horas de revisar todos los garabatos, observó que tenía una gran montaña de borrones y ninguna ilusión. Que ya no podía garabatear más pergaminos y prendió fuego a su montaña de papeles vacíos.

La niña de ojos claros había puesto todo su empeño en aprender a escribir y después de tanto borrón, garabato y letra bonita, se dio cuenta de que nadie sabía leer.

MUERE UNA VIDA, VIVE MIL MUERTES

2011-11-20T10:02:00.000+01:00

No le gustaba ser quien era y eligió ser todo el mundo. Vivir todas las vidas. Jugar a todos los juegos.

Cuando le obligaron a decantarse por una opción u otra hizo lo único que podía hacer: suicidarse de todas las maneras posibles. Perder todas las partidas.

Nació cincuenta años después de haber sido parido, pero ya era tarde.

Esquizofrenia.

INVERSIÓN DE ROLES

2011-11-19T10:04:00.001+01:00

No era un oficinista cualquiera y él lo sabía; era el oficinista más atractivo y atlético de todo el edificio, el que mejor repeinaba la gomina de su cabello y desde luego, el más bronceado de todos.

Desconocía completamente la taquigrafía, a duras penas enviaba un email, confundía a menudo pares con nones y preparaba un café horrible.

Sus estudios en economía y empresa le eran suficientes y no necesitaba nada de todo aquello, sin embargo desviaba la mirada cuando la presidenta aparecía por el pasillo, recién salida del ascensor como quien sale de dentro de una caja de bombones, feliz y exageradamente edulcorada.

Sus tacones, su rubia melena, sus uñas de porcelana y su voz... ¡ah! su voz cuando decía: Rodríguez a mí despacho, y le guiñaba un ojo.

Primero le pedía un café, corto y con dos de azúcar, después le sugería que se sintiera cómodo: quítese la chaqueta Señor Rodríguez, y la corbata, si tiene calor desabróchese esos dos botones tan molestos, hay confianza y, en el trabajo, mejor estar a gusto. ¿verdad? Le decía dulcemente.

El oficinista asentía con una media sonrisa, y obedecía a la sugerencia incluido el detalle de los botones, después, continuaba programando la agenda por cuarta vez al dictado de la presidenta, molesto aún por el pellizco que le había dado en el culo al entrar y qué había conseguido que derramara todo el café sobre la moqueta del despacho, molesto también porque lo había llamado torpe y lo obligó a limpiar el café con una bayeta, arrodillado. Molesto, muy molesto porque él no se apellidaba Rodríguez, sino Carvajal.

Le agradecería señora presidenta que me llamara por mi nombre y no por el apellido de otro, dijo con un hilo de voz. Ante el hecho de que ni siquiera fue respondido y sintiéndose humillado por este motivo, volvió a insistir en un tono algo más alto, pero su súplica tampoco fue contestada. El desprecio de la presidenta iba en aumento conforme el oficinista se airaba.

Cuando ya no pudo más, se levantó bruscamente de la silla, sin embargo, al ir a abrir la boca profiriendo todo tipo de insultos y quejas, la presidenta alzó la vista y muy tranquilamente dijo:

-Mire, señor Rodríguez, yo a usted lo llamo como quiera y suerte tiene de que no lo llamo puta. Usted trabaja para mí y está a mí servicio. Me pondrá el café cuando yo quiera y estoy en mi derecho de humillarlo si no lo hace bien. Copiará todas las veces que a mí se me antoje la agenda y, si me apetece lo hará con dos botones desabrochados ¿porqué? Pues mire, eso aún no lo tengo claro, pero eso era lo que usted decía hace dos meses, cuando yo era su secretaria y usted el Director General más guapo, bronceado, engreído y cabrón de todo el edificio.

Si alguna vez vuelve a tener una empresa bajo su dirección, le aconsejo que procure no joder demasiado a su secretaria si esta lleva las cuentas de sus paraísos fiscales.

Se tragó el zorra que le apuntaba en la boca, asintió con la cabeza, salió de su antiguo despacho tras la conformidad de la presidenta y se puso a cuadrar unas estadísticas por aquello de ganarse el sueldo. Mientras, sus compañeros de oficina se iban a fumar un pitillo, Rodriguezno viene, comentaban con enorme sorna, está ocupado limpiando el váter de su propia mierda.

No los escuchaba claro, no lo había hecho en siete años no iba a comenzar ahora.

S--E--LECCIÓN NATURAL.

2011-11-16T11:22:00.000+01:00

El último pájaro sobre la tierra puso un huevo y echó a volar. Veintiún días después, eclosionó.

Homenaje a Brown implicando a Darwing

UNA COCINA EN CACROVIA

2011-11-15T11:44:00.000+01:00

!Oskar! ¿qué demonios hacen mis estimadas galletas en el armario del fregadero? Maldito oportunista inculto. !Ese armario es lugar de inmundicia! !es nido de ratas e insectos! ¿Acaso no ves que hiede a putrefacto y que las babosas lo abarcan y emponzoñan todo?

Te dije que las dejaras en un lugar seguro, un lugar infranqueable al que sólo yo pudiera acceder.

Y eso hice. Pensé que el mismo lugar dónde guarda la conciencia, la humanidad y la honradez de su corazón sería el lugar más adecuado mein führer.

LA ANALOGÍA DE LO INMUTABLE.

2011-11-14T11:41:00.000+01:00

Diario de a bordo fecha estelar 23.205

Tras largas noches en vela por parte de la tripulación Vulcana ponemos rumbo a la capital de la Federación.

Prevista la llegada en breve (A.D.G)

El comandante Spock descansa en un camarote de la cubierta cuatro. Con vistas al cuadrante Alfa.

Motivo por el cual variamos el rumbo de la Enterprise demorando la misión de apoyo a los nuevos aliados Klingon:

Concurso semanal literario. Fundado en el año 2443. Conocido estelarmente como Enanos de Borg.

El comandante Spock necesita recabar información sobre el tema propuesto para la próxima entrega: El hombre y la tierra.

Ordenador, esto no lo copies, pero... como Capitán de la Enterprise... no veo el momento de meterlo en una lanzadera.

Ordenador... ¿Quién puñetas es Félix Rodríguez de la Fuente?

DÍAS RAROS

2011-11-13T21:47:00.001+01:00

Hoy es uno de esos días extraños; siempre he pensado que los días raros deberían ser decapitados antes de dejarles ver la luz, pero nadie me escucha cuando lo propongo, supongo que debe ser porque los días convexo-rectilíneos, acostumbro a estar sola.

Hoy mi padre hubiera cumplido 82 años, no cumplió tampoco el anterior.

Hoy es otro de esos días en los que yo pregunto qué es la vida, y esta, se ríe y me pregunta ¿y tú? ¿quién eres tú?

Hoy no voy a hablar con ella, ni si quiera quiero vivirla.

¿QUÉ OCULTA WALLY?

2011-11-12T14:50:00.001+01:00

Buscó durante horas el jersey a rayas pero Wally se resistía.

Cerró el cuaderno; acto seguido tras oír una explosión y un fuerte olor a gasolina, la página tres comenzó a arder.

Wally, el Insurgente, se había levantado al grito de Molotov.

EL PODER DE LA MENTIRA

2011-11-09T16:18:00.001+01:00

Las mentiras más eficaces son aquellas que convierten al memo en un ser interesante, especial e intransferible, las que le hacen sentir único, lo cual no es del todo erróneo, el simple hecho de creer toda palabra exclusivamente por la procedencia de esta, ya lo convierte en especial.

Especialmente gilipollas para ser más exactos.

Esta no rara avis es, varias cosas, como ya he comentado en un tono alto pero sin intención de herir las almas simples, es exclusivamente, gilipollas titulado, a veces incluso existen papeles que lo certifican, cosa que no es de extrañar dada la naturaleza de la cuestión.

Por otro lado la creencia que sostiene sobre su rareza, detalle de creencia particular y poco sostenible ante los hechos que rodean las circunstancias, permite qué:

a-) se ridiculice continuamente sin ayuda de nadie.

b-) arrastre en su empeño a terceros que casualmente pasaban por allí.

De vez en cuando te encuentras con algún ejemplar de estos y son fácilmente reconocibles.

Hemos comentado que no pertenecen a la especie rara avis, esto no implica que no sean lo segundo: se ven venir por el jaleo en el gallinero a la hora de poner un huevo, y el cacareo posterior de toda la corrala dada a la celebración.

Tratando el problema de base.

Normalmente el mayor problema es juntar el hambre con las ganas de comer, esto quiere decir que si la mentira no es casual, que no lo es, el objetivo es claro.

El productor de la mentira es también fácilmente reconocible en el alboroto, suele ser el más educado.

Cuidado, esto no implica la educación como parte del proceso ni de la terminación de este, un bicho educado no es por definición mentiroso, pero en este caso que trabajamos mi subconsciente y yo, el mentiroso es el más educado entre los presentes.

¿qué necesidad tiene para mentir?

Conseguir sus fines, sean cuales sean, apropiándose el viejo dicho de en el amor y en la guerra todo vale, el fin justifica los medios, e incluso, bien está lo que bien acaba.

Hoy, mirando por la ventana pude ver el pollo y la gallina en el corral, la una poniendo huevos como mandan los cánones, y el otro mostrando algarabío por este hecho, y pensé, se van a ir los dos a la olla del caldo.

Esta tarde.

Aunque tengo mis dudas, porque aún no tengo claro si es que la gallina está loca, clueca, y no se ha percatado de que el pollo, que no gallo, no está hecho para montarla, ni esta tarde ni mañana.

BASURA CONTENIDA

2011-11-09T09:03:00.005+01:00

Basura contenida.

Hizo su maleta emocional y se fue. Decidió llevarse en ella lo imprescindible, lo exclusivamente necesario.

Dejó fuera letras, palabras, saludos y simpatías que tanto le habían defraudado. La estupidez de otros y las buenas intenciones de estos.

La hipocresía, los intereses manufacturados y los guiños virtuales de a pie.

Se llevaba en la maleta lo mismo que traía al llegar, nada.

Quizá, sólo quizá, un par de nuevas decepciones.

REABIERTO EL ESPEJO

2011-11-07T23:03:00.005+01:00

Tras un mes aproximadamente de exilio con reforma, blog con candado y mucha parafernalia para tan poco jamón, volvemos hoy, yo y el blog, a enseñar la cara y el culo, él lo primero y yo por eliminación lo que queda.

Al espejo y a mí nos gustaría que nuestra nueva cara os agrade y que os sea sencillo el manejo con la imagen de limones que nos hemos colgado como referente, yo estoy cruzando los dedos para que todos los enlaces funcionen, que San Google harto ha quedado de mí en estos últimos tiempos.

Me faltan por enlazarle al espejo un par de cosas que supongo, en los próximos días será resuelto, y ampliaremos el follón ese que he montado en el lado izquierdo de la pantalla.

Dado que cerré el blog con premeditación y alevosía y sin aviso, quiero pedir disculpas a los lectores que pensaron que ya no estaban invitados a participar en él; este ha sido siempre un blog libre y jamás se me ocurriría cerrarle las puertas a nadie.

Poco más, retomamos escritura y devaneos mentales.

Besos a todos y gracias por vuestra paciencia y comprensión.

DOLOR DE MUELAS

2011-11-05T18:19:00.002+01:00

Se había levantado con dolor de muelas, por extensión de oídos y cabeza. Dormir poco y mal y los nervios acumulados le repercutían en su abstracto cuadro de salud. Sufría de bruxismo, tan poco sofisticado como el resto de cosas y situaciones que rodeaban su existencia y tan molesto como una garrapata. Aquella mañana deseaba escribir el mejor texto jamás redactado ¿por algo en especial? Porque era un gran reto en su estado físico patético. Tras intentarlo unas ochocientas veces sin éxito, decidió hacer sopa para comer ¿de arroz? Se preguntó ¡de letras! A ver si así me inspiro, y engulló por decenas todas las letras del abecedario más algún número perdido en la cazuela. Tras ordenar las letras de cada cucharada y utilizar los escasos números para ordenas sus ideas literarias, este, fue el único texto que pudo componer.

OBJETIVO DEFINIDO

2011-11-03T18:27:00.000+01:00

Pudo empezar aquella carta con un, querido amigo, tal vez con un sencillo, apreciado compañero, un hola compadre, o incluso estimado camarada. Pero no lo hizo.
No lo hizo por no aceptar que en la amistad existen rangos y diferencias, y esto le hacía sentirse obligado a colocarlo por encima o por debajo de algún otro congénere y aunque pudo haber hecho lo primero, se negó en rotundo a hacer lo segundo.
Así que comenzó la carta como le dio la gana, que para eso era su carta , y puestos a rizar el rizo empezó dando las gracias, que eso, debería ir al final, pero también era su final, así que escribió como supo, para que el otro comprendiese.

Le dió las gracias por ser quien él creía, y no quien otros decían que era.

Y olvidó por un momento las amistades supuestamente comunes y las propias, olvidó hasta el significado de tan ambigua palabra.
Se centró en las personas y afectos y se dió cuenta de que todos, incluido él, se habían equivocado demasiado.

Qué las relaciones con las personas que le rodeaban se basaban en lo positivo que desprendidamente aportaban a su vida, y que normalmente no tenían demasiado que ver las unas con las otras, cosa que tampoco le quitaba el sueño. Aceptaba gustosamente que otros contribuyeran a que su vida fuera más rica y entendía que debía ser recíproco.

Pensó en sus defectos, sin embargo ¿Quién o qué no los tiene? Son una especie de pago al por mayor, un recargo, un impuesto, pero a fin de cuentas, una inversión.

Cuando se convenció de esto, continuó su carta diciendo:

Imaginemos por un instante que tú, eres aquella maravillosa chupa de cuero marrón, cruzada y con flecos que hace veinte años que me estoy comprando. Cada vez que la veo o la recuerdo le cuento las cremalleras, las púas, me imagino con ella puesta y pienso en lo bien que me queda.
Sin embargo alguien se compró no sé cuando, una igual. Supongo que con la misma ilusión que yo, y después de tenerla en el armario se dio cuenta de que el marrón no le pegaba con los zapatos, que los flecos tenían vida propia los días de aire, que el cruzado le hacía parecer demasiado heavy y, que la cremallera de la manga izquierda, le sobraba.

Así que me aconsejó que me comprara otra cosa.

No me especificó si debía de ser una chaqueta de lana parda, una pelliza hippie, o un modelo exclusivo del corte inglés, simplemente me dijo que no le había gustado el resultado.

Y dudé.
Dudé porque ya no voy a los conciertos.

Como soy un culo inquieto el día que volví a verla en el escaparate pensé: a mí me gusta. Me gustan los flecos rebeldes, y utilizo el bolsillo de la manga izquierda para guardar la tiza del billar. Me importan tres pimientos que me cuadre con los zapatos, ya me pondré unas botas.

A mí me gusta y me la voy a llevar.

¿Sabes? No estoy loco, aunque deduzcas lo contrario, y tampoco la chaqueta es un capricho.

Te lo explico de otro modo.

Baso mis amistades en cimientos; cada amistad es una construcción nueva así que poco importa que la arquitectura sea distinta, me da igual que los edificios no sean iguales, eso no altera la belleza que cada uno contiene por separado, intento al ubicarlos que los edificios grandes no les hagan sombra a las casas más pequeñas y si es necesario planto una hilera de pinos entre dos calles.

En la ciudad de mis amistades yo soy el alcalde, y yo, yo soy quien cierra el agua de las fuentes.

P.D. Sería un placer comprobar que los cimientos siguen intactos.

Rubricó trazando por costumbre un garabato, cerró el sobre y pegó el sello con asco, se dirigió al buzón más cercano y antes de perder de vista la carta por la ranura, dijo en voz alta y con ese tono amenazante que declinaba toda la responsabilidad en ella: espero que mis palabras sean entendidas.

Después, volvió a casa y se sentó en el porche a esperar a que el cartero llegara con el mensaje de aquel viejo amigo, aquel que no aceptaba que en la amistad, existieran rangos y que deseaba que aceptara sus disculpas.

COLAPSO COLATERAL

2011-11-01T18:21:00.002+01:00

Si algo le revolvía las tripas eran las palabras edulcoradas. Azúcar por aquí, azúcar por allá. Cuánto te quiero, y vengan babas por todos lados. Tenía una concepción y percepción bastante concreta sobre el amor y los límites que rozaban lo absurdo. Cuidado, lo absurdo, porque dentro del amor aún entendía y aceptaba el cursilismo como parte temporal del mismo.

Aquel día se levantó espectacularmente intolerable con lo absurdo dado que esa madrugada amaneció con un sarpullido emocional que lo mantenía al borde del colapso literario. Abrió el drae como quien abre la guía del teléfono y comenzó a buscar algún vocablo que se adaptara a su estado anímico; sin éxito ninguno, decidió buscar en el diccionario de sinónimos, después en el de rimas y hasta se aventuró con uno de inglés. No existía en el mundo palabra, término, verbo, definición o concepto que abarcara al completo la erupción dérmica que sufre el alma cuando se asquea. Decidió entonces inventar, innovar, crear esa palabra, darle al mundo una nueva voz con la que combatir el estado rimbombante de las cosas. Pero fue incapaz de hacerlo. Nada, ni inventado ni por inventar, servía para definir la estupidez humana cuando se presenta en todo su apogeo.

A TRAVÉS DE UNA IMAGEN

2011-10-30T21:34:00.001+01:00

Los perfiles en las sombras pueden condicionar la imagen de uno mismo y recrearse en el pleno de la imaginación recurrente, creando así una deformación de todas las realidades: las concretas, las inconcretas y las no halladas en estado de vigilia.

Y no dejan de ser un perfil en el horizonte.

Y es en ese horizonte, donde las nubes tienen la capacidad de volverse tormentosas si apuestan por la imagen en la que la luz aparece tras la luna, ahí, mi sentido común me advierte categóricamente de que tal hecho, es imposible.

No es un reflejo, es, simplemente una arana, una falacia, un puerco espín vestido de gala y con sombrero. Un día tonto y una foto desteñida. Un, otro nada, y un absurdo.

En el horizonte se dibuja y desdibuja el presente, el otoño de las cosas, y allí donde tú ves un globo pretencioso de ser astro yo sólo veo un pájaro dispuesto a comerse un corazón.

DOÑA AMANITA Y DON BOLETUS

2011-10-25T18:24:00.002+02:00

Aquella noche él le preparó un plato de setas venenosas aliñadas con ajo y perejil.

Sonreía plácidamente mientras le servía el rico veneno humeante. Después se sentó en el sofá esperando el efecto y el momento de placer que le produciría verla vomitar y retorcerse.

Ella, ingirió complacida la ponzoña que escondida en aquel plato se presentaba como un delicioso manjar.

Pasaron las horas y ningún efecto era visible. Él, comenzó a desesperarse.

Ella se levantó de la cama después de dormir plácidamente toda la noche y con su habitual y pérfido encanto le espetó:

-Cariño ves a dormir anda y, mañana, intenta pegarme un tiro.

Si pensabas que un veneno iba a matarme después de toda una vida contigo, es que aún no sabes quien soy.

LA CRISÁLIDA

2011-10-18T21:29:00.004+02:00

Fue descosiendo el pespunte que unía el bajo de la falda, después continuó con el de la camisa y arrancó los botones. Tirando de un hilo deshilachó los calcetines. Se quitó la ropa interior. No se deshizo las trenzas antes de cortarse a trasquilones el pelo y se quedó desnuda frente al espejo.

Ella veía una gran mujer.

Sus padres sólo veían la carcasa en el suelo y el cabello despeinado.

Su madre quiso coger las trenzas y darle un cachete, su padre llamarla niña.

Pero no fue posible, abrió las alas y se marchó.

INDIGENTE EMOCIONAL

2011-10-09T21:36:00.000+02:00

En los bolsillos se acomodan normalmente metralla y bisutería; son los objetos que recogemos en la obligada andadura de vivir. La adquirimos tras una venta o donación, ocasionalmente como agasajo birlado a algún impertinente, chusquero, como mandan los cánones y dado a la patraña, como implica la ley.

Recorremos el mundo de la existencia como míseros arlequines de lo oblicuo, y, arrastramos en nuestros bolsillos todas aquellas gemas que adquirimos como buenas y son simplemente el desecho de las almas de otros.

Ciento quince pensamientos anegados de tiempo y espera son los responsables de que los pájaros suelten las alas; mientras, en el subsidio de la independencia se corrompen como tablas en el mar. Carcomidas por la sal que cada gota de agua desprende, por cada lágrima oculta, salada y corrosiva. Siendo nitrato de amonio preparado y dispuesto a crear una nueva perpetua explosión relevándose en sucesivas emociones.

Los bolsillos, los retóricos, nos protegen de lo absurdo y a la vez, nos obligan a luchar. Es por ello, que conviene repasar periódicamente las costuras, zurcir los posibles desgarrones, recortar todo el enjambre de hilos que produce la desgana y, llegado el caso, renovar el pantalón.

CARTA DE SÍMBOLOS

2011-10-07T14:05:00.003+02:00

Caminaba calle abajo cuando el buzón comenzó a correr. Se detuvo de golpe, observó sorprendido a la par que asustado cómo las pequeñas patas del buzón daban brincos huyendo de él.

No podía creer lo que veía y, dado que no era la primera vez que un buzón huía o simplemente le daba la espalda, comenzó a pensar que aquella carta no había sido escrita para que llegara a su destino.

La carta, enfadada ante tal conclusión, salió de su bolsillo; indignadas gotas de tinta le recriminaban su poca destreza y su falta de previsión. Pero, de nuevo, era tarde: aquel buzón había logrado escapar también, aprovechando el usual desconcierto del anónimo Mengano.

Había tantas cosas escritas en aquella pequeña carta. Una delicada escritura detallaba la dirección a la cual parecía no iba a llegar jamás, los trazos del remitente habían sido cuidadosos al escribir todas y cada una de las letras que componían su nombre.

Se sentó en el suelo y enfrente de él, la carta.

La carta, acusadora, se paseaba de derecha a izquierda de izquierda a derecha, de vez en cuando se detenía y a la altura del sello se doblaba en un claro gesto de desaprobación.

Mengano apartaba la vista y la clavaba en el suelo, pero cuando la alzaba de nuevo, ella seguía allí, con el sello doblado esperando una respuesta.

Un gran estruendo rompió el encantamiento y al mirar al horizonte vio cómo todos los buzones huidos en el pasado, volvían a él dispuestos a aplastarlo si era preciso, en un loco afán de conseguir lo que ellos consideraban les pertenecía.

Él y la carta se miraron y haciendo una excepción, la carta habló.

-Cógeme y ¡corre!

Corrió durante horas, días, semanas, y finalmente el abismo se perfiló delante de ellos. -¡Salta! Dijo la carta en su segunda y última intervención, y Mengano, saltó.

Cayó por el precipicio durante horas, días, semanas y justo en el último instante, aquel en el cual iba a estrellarse contra el suelo, despertó.

Sentado en la cama, un sudor frío recorría todo su cuerpo, encendió la lamparilla, se levantó, miró el reloj que marcaba las cuatro y cuarto con su tic tac uniforme y compensado, encendió un cigarrillo que apagó en la segunda calada y se dirigió a la puerta de entrada, salió del piso, cruzó el descansillo, dio varios timbrazos en el segundo B y asustada por las horas y los modos Ella, abrió la puerta, sorprendida, sin saber muy bien que decir. Mengano puso un dedo sobre sus labios para evitar que de nuevo el buzón huyera, y entonces, después de tantos años, le dijo de modo sereno y mirándola a los ojos

-te amo.

sueños

2011-09-30T13:33:00.004+02:00

Me acerco sigilosamente a mí misma y me pregunto en voz alta ¿sabes lo que son los sueños rotos? tomo aire me levanto y me voy hacia el espejo. Durante unos minutos intento articular palabra y contemplo el reflejo de un rostro cansado, unas lágrimas que caen. El silencio continúa allí, traspasándome en minúsculas partículas de odio.
No consigo contestarme porque no quedan palabras para expresarlo, entonces, vuelvo a dirigirme en voz alta a mi yo dañado.
Lo sabes, claro que lo sabes.
Y mi yo fuerte me habla y me lo recuerda.

Un sueño roto es esto que ahora tienes en las manos. Nada. Solamente vacío. ¿creías que merecías ese sueño? Creíste demasiado. ¿esperabas que una sola vez saliera bien? ¿en qué mundo vives niña? En el mundo en el que vives no hay nada para ti.

Y frente al espejo otra lágrima resbala por mi cara. Debe ser cierto. Mi yo fuerte es más listo, él no se decepciona fácilmente porque nunca espera nada, porque aparta prioridades y responde ante ellas, porque dejó el corazón en una maleta y nunca se rinde ante la adversidad.

Pero al contemplarme veo que continúa habiendo lágrimas, que me duele, que me ha hecho daño, que me siento pequeñita, que me siento nada, y no me consuela pensar que aspiraba demasiado, que era mucho, sin ser gran cosa, para una pobre mierda como yo.

Estoy harta, digo sin apenas voz y ni tan si quiera yo me oigo, siendo consciente de que si lo gritara tampoco iba a cambiar nada.
Estoy harta, me repito, y busco una explicación coherente de porque me robaron la vida y no se me permite un respiro.

Ahora se ha marchado, el yo impertinente está fuera, me quedo a solas con mi angustia y mi impotencia, con mi rabia mal digerida que me golpea las entrañas, con las preguntas sin respuesta, con la sensación de que no soy nada. Machacando mi auto estima. Minando la poca fe que me quedaba.
¿sabes lo que son los sueños rotos? sí, ya lo creo que lo sé.
Los sueños rotos son esto ¿no me ves yo hijo de puta? esto es Otro sueño roto, otra vez sentir que no soy nadie, que no tengo derechos, que a mí se me puede vapulear simplemente porque soy yo, que se me puede zaherir sin motivo.
Yo soy un sueño roto, un quise pero no pude, un ya voy aunque no pueda, un tal vez y ya no quedan, un quizá, y la cabeza rota sólo porque era yo.

Enciendo otro cigarrillo y le digo a mi yo absurdo que tiene que levantar el culo y vestirse de gala, que la vida continúa fuera de este cuarto oscuro que es mi dormitorio y el lugar dónde me escondo cuando me muero, y salir a hacer ver que no ha pasado nada. Que nadie sepa que hoy he muerto de nuevo. Que nadie intuya que tengo una brecha que sangra y será fácil hacerla grande. Que debo colgarme la sonrisa de mentira y disfrazarla para que parezca auténtica.

Unos minutos más me suplico a mí misma, quédate unos minutos más escondida, aún no te echan en falta y todavía no estás preparada para enfrentarte al mundo real, al de verdad, ese mundo que mastica tus sueños y los vapulea sin contemplaciones.
Y vuelvo a preguntarme todas esas cosas que carecen de respuesta, esperando de modo ingenuo que alguna de ellas se presente y me haga sentir, no bien, simplemente conforme con la decisión de haberme ahostiado de nuevo.

Algo que me confirme que me lo merezco.
Algo que me consuele al culparme.
Algo, lo que sea, no simplemente esto.

Te jodes y ya está, me increpa el impertinente y cabrón yo que ha vuelto.

Pero no voy a salir del dormitorio. No quiero salir. No me gusta lo que hay fuera. No tengo fuerzas para enfrentarme a la vida.

Quiero quedarme aquí, escondida, donde nadie pueda verme, con mis preguntas sin respuesta, con mi impotencia, con mi rabia, en silencio.

Y morirme.

María y Mercedes

2011-09-26T18:25:00.004+02:00

María nació en 1906 en un pequeño pueblo oscense. Perdió a su madre en el 16 de aquella gripe que no dejó títere con cabeza y se quedó cuidando de su hermana menor.

Unos años después hizo de nana de María Mercedes; la mayor de tres hermanos de una de las casas más acaudalada de su pequeño pueblo.

Los años pasaron con guerra y con hambre y, la niña afortunada no olvidó los besos de su nana, surgiendo entre ellas una bonita amistad.

Aún pasaron más años, ambas se casaron, tuvieron hijos y después nietos.

La vida, que se emperra en pasar.

María, mi abuela, murió en el 94.

Durante toda mi vida he visto a María Mercedes cerca de mi corazón, como si aquella amistad entre ellas se extendiese hacia los que formábamos parte de la familia.

Sus besos de bienvenida, sus consejos de persona sabia, su carácter fuerte y dulce a la vez.

María Mercedes ha muerto esta tarde.

Muere ella y se lleva consigo el recuerdo vivo de mi abuela, las carreras por el campo, su adolescencia, la imagen que a mí me llego siempre del recuerdo, todos los besos que su nana, mi abuela, le dio.

Ha muerto una gran persona, siempre fue parte de mí, con su cariño y su carácter.

Muriendo ella, han vuelto a morir las dos, hoy, esta tarde.

Y yo, yo quisiera volver a tenerlas a mi lado, a las dos, y que me dieran besos y me arroparan.

Pedazo gilipollas

2011-09-25T10:52:00.004+02:00

Esta vez no va por mí. Ya sabéis, me enfado con el mundo y me abofeteo yo sola, más pincha que un ocho me reto a mi misma a duelo. Me planto en medio de mi mundo y camino -reflejada sobre mi imagen- dándome la espalda, contando los pasos y a la espera de girarme antes que yo, y pegarme el tiro certero.

Normalmente me lo pego, claro, es lo que tiene retarse a duelo en igualdad de condiciones, y un yo inconcreto cae al suelo sangrante, mientras el otro rebusca en el botiquín tiritas y desinfectantes varios, me meto un par de puntos de sutura, me peino y continuo con mi vida hasta el próximo arrebato.

Pero esta vez el pedazo, cacho, trozo gilipollas, no soy yo, acabáramos, esta vez es una de esas en las que las cosas caen por su propio peso y, refranero en mano... torres más altas han caído.

Nunca he querido ser una chica Almodovar, ¿a qué? ayer tuve una conversación bastante clarificadora sobre un tema sin importancia, lo realmente importante fue la posición llamemosle, subcutánea, de la otra persona.

Luego más tarde, alguien más apoyó esa postura intransigente y anarka con la que me levanté. Libre albedrío por ambas partes.

Yo dije JIJI JUJU y a correr. Que los jodan a ambos.

Apostando por el JIJI JUJU un amigo me dijo algo así como ironiza y ríete.

Y en eso ando, tomándome el tema con café descafeinado, que la vida son dos días y todo eso.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Hala, creo que ya me siento mejor.

La capacidad de emoción

2011-09-20T09:27:00.002+02:00

No sé que es la capacidad de emoción y si lo intuyo, creo que tampoco me importa demasiado.

También desconozco el significado completo de la palabra sorpresa, y lo cierto es que advierto que no se desencaja demasiado mi tiempo por ello.

Conocer el significado de las palabras es aleatorio.

Cuando aplicamos términos prediseñados sobre las emociones jugamos a ser Dioses y nos ridiculizamos solos ante nuestra prepotencia.

Desde tiempos remotos hemos creado palabras para intentar comunicarnos con ellas, hemos ampliado el parque de vocablos, inventado trastos nuevos a los que ha habido que nombrar, y poco a poco el lenguaje a dejado de tener consciencia. Es tan exageradamente extenso que una se pierde frente a él.

El lenguaje cumple su fin y ejercita su tarea, a veces con más éxito que otras, y es el medio transmisor de conceptos, es bello, es amplio, es, imprescindible.

Alguien definió los sentimientos e hizo de ellos un listado en papel, una especie de decálogo de emociones y las emociones quedaron escritas.

Yo hoy, le preguntaría a ese alguien como osó globalizar y definir algo tan personal, algo tan sujeto al momento, a la vida, a uno mismo.

A veces hacemos cosas que no tiene demasiado sentido real, que no sabríamos explicar con ese vocabulario tan extenso, y la vez tan inane, que nos facilitaron conforme fuimos creciendo y, sin embargo las hacemos y las sentimos.

A veces recibimos pequeños regalos que no tiene demasiada lógica que hayan sido realizados, que para otros no serían regalos, es más, hasta carecerían de significado emocional, pero los aceptamos con enorme sorpresa y alegría.

Muchas de esas veces, el simple hecho de haber sido inconsciente dejando el simbólico beso en la frente del agasajado, es más que suficiente para recoger esa emoción y llevarla con la almohada para que te acompañe esa noche y te deje un plácido y tierno sueño, sin necesidad de saber que cojones significa realmente eso de la amistad, el cariño, ni mucho menos la tan manida empatía.

Yo hoy he dormido bien sin preocuparme demasiado por no conocer todos esos significados y, siendo feliz por poder alcanzarlos, gratamente sorprendida por verlos aparecer en cualquier lado.

El prediseñado verbal está muy bien para decir todo esto, para explicar, para contaros, pero que nadie intente definir la vida ni lo que lleva entre las bragas, que la muy zorra se desnuda y se tira al río cuando le da la gana.

EL TITIRITERO EN EL GOBERNALLE

2011-09-17T14:14:00.001+02:00

Había comprobado sin demasiado escepticismo que estaba inmerso en un espacio cuadriculado. Cada movimiento era un mundo de coordenadas cartesianas al cual parecía pertenecer. Las olas crecían, por momentos y por decenas. Se dejaba arrastrar sin condiciones. Todo comenzaba a sintetizarse.

Sonó primero el silbido, tras él el estruendo y después una absurda calma lo invadió todo nuevamente. Lo que desde siempre le había parecido un simple círculo vicioso era ya una aterradora costumbre numérica de la que le era imposible despegarse.

Intentó corregir el rumbo sin éxito.

El silencio se volvió espeso, engorroso. Dio la orden: ¡Fuego!

Torpedeó de nuevo a ciegas y el silencio continuó allí aplastando su mente.

Oyó una enorme explosión a estribor, dos, uno de sus mejores buques estaba en llamas, ardía la sala de máquinas y sin embargo los marineros permanecían inmóviles ante el destino, podía sentir su miedo y resumirlo con un sólo gesto, imaginar sus gritos y su rabia. Una tercera explosión acabó con la agonía, apenas tardó unos segundos en perderse bajo el agua.

De nuevo un silbido, lacerante como todos los anteriores.

El oleaje chocó contra la nave.

Recuento de las bajas, dijo cabizbajo. Sólo queda esta nave, contestó el segundo de a bordo.

Ambos se miraron, el Almirante ordenó disparar, de nuevo sin demasiada fe y el silencio volvió a aplastarlo.

Esta vez el silbido se acercó peligrosamente, apenas acertó a ver la figura del obús cuando se estrelló sin contemplaciones en el Portaaviones. Golpeó con furia el timón. Su nave fue herida por segunda vez, volvió a golpear el timón. Una tercera explosión lo tiró al suelo, se levantó rápidamente y mirando sobre su cabeza gritó antes de que el cuarto impacto hundiera la flota en su totalidad.

La sala de juegos era como siempre un submundo de ruidos e intenciones, el muchacho apartó el taburete de la máquina después de haber perdido cinco partidas en tres cuartos de hora, miró a su compañero y estupefacto dijo: ¿el holograma del Almirante... me ha llamado gilipollas?

Hay palabras

2011-09-12T14:15:00.005+02:00

Hay palabras carentes de significado,

hay palabras sonoras como el silencio de Abel,

hay palabras desnudas vergonzosas de estarlo,

hay palabras que omiten cuanto debes saber.

Hay palabras que rozan el cielo y lo eterno,

hay palabras escritas en las olas del mar,

hay palabras que lloran al pie del averno.

Hay palabras que escupen veneno y escupen verdad.

Hay palabras sencillas, palabras torcidas,

hay palabras que viven si se muere aquel,

hay palabras crecientes, palabras menguantes.

hay palabras dormidas. Palabras y nada después.

Hay palabras clavadas en cada saeta,

hay palabras que nunca se dejaron ver.

Hay palabras que emergen los días de lluvia,

hay palabras escritas en cada papel.

Hay palabras incluso bajo todas las piedras,

hay palabras cristal y palabras de hiel.

Hay palabras que no dicen nada.

Hay palabras que son el recuerdo de otro anteayer.

ESFERAS INTELECTUALES

2011-09-07T21:32:00.000+02:00

Aquel ser tenía una mente propensa a prostituirse y proclive a la drogadicción. Mal vendía sus principios e ideales para convertirlos en la verdad de otro. Los adoptaba, los metía en la cama consigo y violaba todas las normas culturales y de conducta que se le habían propiciado con anterioridad. Su intelecto se nutría y se saciaba de elogios, falsas promesas y buenas palabras. -ten piedad. Le suplicaba el alucinógeno particular que minaba su cerebro. El gimoteo era un constante, desde el riego cerebral hasta el nervio óptico. He visto muchas cosas en la calle del Percal. Mucha droga, mucho camello y mucha puta de ocasión, y cuando crees que ya lo has visto todo, observas, indefectiblemente, que en las altas esferas intelectuales los chaperos también juegan a ser Diox.

LAS COSAS CLARAS

2011-09-05T17:28:00.002+02:00

Alice bajó las escaleras, la perseguía el gato anónimo de pelaje transparente y largos bigotes. Se sentó a su lado y maulló. Zalamero, comenzó a restregarse contra las piernas de Alice en uno de esos intentos que tienen los gatos de convencerte de cualquier cosa, apelando con sutil e imaginaria superioridad a su discutible autosuficiencia. Alice lo apartó con una suave patada, sin intención de hacerle daño y sin pretensión de mantener su aliento cerca por más tiempo.

El gato saltó por la ventana haciendo grandes aspavientos y arañando las cortinas en su escandalosa huida.

Deberías dejar de fumar, gritaba mientras se alejaba. Alice levantó una ceja, y mientras pensaba qué contestarle, transparente y despistado, se empotró contra el tercer pino del jardín. Uy. Por Diox, que leche se ha dado, musitó Alice cubriéndose un ojo con una de sus manos y mirando por el rabillo del que le quedaba sin cubrir.

Dejó de interesarle la carrera del gato cuando vio que se levantaba encrespado, y continuó con sus tareas.

Llegaba al último escalón cuando vio un rastro de sangre tras de ella. Se agachó y tocó con uno de sus dedos la gota más cercana, la miró sorprendida y acercó su nariz a la mancha.

Olía a lilas, solamente podía ser sangre de alma.

Miró entonces su pecho y vio un desgarro; por el desgarro se veían otros gatos, todos ellos transparentes, como el que había salido por la ventana minutos antes y todos ellos tan anónimos como el anterior.

Buscó entre sus gotas otras gotas y fue incapaz de encontrarlas.

Alice se sentó decepcionada y dolorida, en el último peldaño. Y si están, son transparentes, dijo mientras se arrancaba gatos del alma y les hacía nudos en los bigotes.

yo cuidaré de ti y tú cuidarás de mí.

2011-09-04T16:19:00.004+02:00

Vuelve a ser septiembre, vuelve a llover.

Sigo aquí.

El tiempo insiste en apartar de la memoria aquellos años, sin embargo, me niego en rotundo a olvidarte.

Debería contarte cosas.

Ya puedo mirar tu foto y sonreír, ya he dejado a un lado el dolor y queda lo bueno, aún así, a veces, te añoro.

Mi pequeña Rubi, sigo aquí.

Te quiero.

6 años ya.

NETWRITERS EMPIEZA A EDITAR.. y me he colado.

2011-08-31T15:59:00.004+02:00

Nerwtiters red social en su primer proyecto editorial, ya ha visto la luz.

En edición coordinada por Enrique Gracia Trinidad y Emilio Porta, se ha editado un primer ejemplar MARATÓN DE ESCRITORES, antología que reúne textos de más de 200 escritores que inauguraron la red el pasado 20 de Febrero.

En sus páginas aparecen escritos y poemas de los primeros colaboradores de Netwriters y nombres tan conocidos como Soledad Puértolas, Luis Eduardo Aute, Lorenzo Silva, Antonio Gala, Enrique Gracia o Emilio Porta y otros más humildes, entre ellos, el mío.

Tengo el curioso Honor de pertenecer a esa raza de rara combinación entre casualidad y suerte que chapotea en Internet, y fue semejante coincidencia la que me acercó en su momento a la red.

Hoy, varios meses después, leo mi nombre dentro de un índice compartiendo espacio con escritores de verdad. Posiblemente esto no vuelva a repetirse y, es por este motivo por el cual he venido a presumir de ello.

El poema que sale publicado con mi nombre en esta antología, es parte de un poemario, y es este:

BUSCANDO RAZONES

Tal vez no somos sólo imágenes

y ampliamos mil recuerdos, mil lágrimas confusas,

tal vez somos destellos, risas, vientos del norte.

¿Acaso crees que no existen las hadas?

Quizá desemboca todo en silencio,

o quizá la conciencia nos vierte al laberinto.

Podemos hoy ser el concepto,

ser la aurora mácula de la mirada adulta,

ser un simple misterio, encerrado en sí mismo,

pretender la única respuesta.

Ser un todo perdido en el vacío,

o esa raya profunda cruelmente entretejida.

Caminaremos siempre

con ese hedor de sangre -almidón para el alma-.

Confiados.

Sólo nosotros podremos hacerlo

creyendo aún que hay tiempo de volver.

(a)

EL FINAL

2011-08-27T14:19:00.001+02:00

El final se llama nunca llegaste, se ubica en todos sitios, nace todas las veces necesarias.

El final está dibujado, garabateado, pintado, esbozado y raramente, escrito.

El final es tuyo, es mío, es de todos, y no nos pertenece.

El final son dos palabras, el comienzo, también.

La diferencia entre el principio y el final es simplemente la percepción de una mirada.

El final es otra de las muchas decisiones que hemos de tomar y no siempre es la última.

Cuando el final se asiente en tu puerta, sonríe. Tras su cierre existe un nuevo camino que nunca

hubieras podido tomar si él no hubiese llegado.

El final es únicamente otro medio para avanzar.

Para crecer.

Para vivir.

Para crear.

El final es tan sólo otro modo de ver la vida.

Sigue luchando.

LOS GAYUMBOS DE MI VECINO EL URBANITA.

2011-08-07T16:53:00.002+02:00

Tres de la tarde en mi pueblo, calor sofocante propia de un verano cabrón, vecino urbanita y sesentón, tonto para más señas, de aquellos que piensan que comprarse una casa en el pueblo es irse de vacaciones al caribe con Curro.

La menda que sale a la terraza a recoger la ropa, chisporroteo en el corral del vecino; ya está haciendo fuego el memo para asarse una longaniza ¡arriba España! que estamos de vacaciones en agosto y en secano, ¿fuego? ¿quién dijo miedo en vacaciones? ¿aire? Que va, el cierzo parece brisilla suave, que soy de Capital y me aso la longaniza donde me cuadra.

Gilipollas.

Una que pilla la toalla y mira de soslayo a ver hacia a donde apunta hoy la llama, mientras dibuja mentalmente el camino hacia el extintor, el grito para que alguien agarre la manguera y salta deportivamente (no hay nada como dibujar escenas, si salto de verdad me parto la cabeza) la valla que separa su corral ardiendo del mío... ¿y qué ve por ese reducido soslayo? Al memo asando choricillos o similares, en gayumbos, blanco como la leche, barrigudo y sesentón.

A Madrid que me voy con los indignados ¿a qué? A lo que sea, semejante estampa da para eso y para más.

Uno se va de vacaciones al pueblo y cree que puede ir en gayumbos por el mundo, hala, ya está, a tomar por culo todo, vecina incluida.

Resulta que los que vivimos de normal en el pueblo no tenemos por costumbre ir desbraguetados por el mundo, aunque al urbanita gilipollas de mi vecino crea que es una costumbre que practicamos con asiduidad y demuestre su fe para con Diox decidido todo él a integrarse en ella.

Resulta que nos es poco agradable salir a la terraza y ver como se salta las prohibiciones sobre la quema poniéndonos en peligro a todos porque quiere comer como en el pueblo, coño, que se haga una barbacoa en condiciones y deje de acojonarnos a la hora de la siesta, y que se cubra, a poder ser, sus patas blancas sus blancas patas, que no tenemos porqué aguantar su descerebrado comportamiento por mucha calor que haga en agosto, yo también tengo los sobacos mojados y no voy enseñando el culo cuando voy a buscar el pan.

Me chirría, lo siento, me chirría que piense que en pueblo se puede hacer de todo porque es el pueblo, como si los que vivimos acá fuéramos animales acostumbrados a vivir sin orden ni concierto, sin urbanidad, sin respeto por el prójimo.

No, no me agrada salir a mi terraza y ver a un tío paseándose en calzoncillos frente a mí porque está de vacaciones en el pueblo.

Estás en Mi pueblo, Yo vivo aquí, y aquí tenemos las mismas manías que en tu puta capital, y si en tu barrio, ese que está en tu ciudad, no se pasea la gente en gayumbos y no hace fogatas en el descansillo, y si lo hace lo consideráis una falta de respeto, de urbanidad, un peligro, un maníaco y etc, y en una de estas llamáis a la policía porque hay que ver como está el mundo, coges, cabrón, y me explicas porque aquí, mi lugar de residencia durante todo el año, tengo que aguantar yo, en verano, que tú seas un imbécil y hagas el gilipollas frente a mi casa por el simple hecho de que estés de vacaciones.

¿qué hago? ¿me tomo la revancha y me planto en la puerta de tu casa de la city con una cabra meona pidiéndote asilo y cama? ¿no somos de pueblo? ¿de verdad quieres ver lo brutos que podemos ser?

No me des ni pie ni ideas, que cabra tengo y mala virgen, también.

... y ahora se pone a lavar el coche en medio de la carretera... literal.

1 de agosto de 2011

2011-08-02T15:02:00.002+02:00

África

Hoy, es la primera noche que el cielo duerme sin que tú lo veas, las estrellas continúan ahí, y miran a la tierra sin preguntar porqué no estás.

Mañana será el primer amanecer en el cual no existas, la primera mañana que yo no te veré en tu lugar. No te acercarás a mí. No iré a buscarte.

Esta noche y ya todas desde hoy, dos palmos de tierra te cubren. Te he enterrado cerca, donde me gusta creer que puedes vernos, donde necesito pensar que aún nos hueles, nos oyes, nos sientes.

La muerte gana todas las batallas y nos deja abandonados.

Pero la muerte no puede matar el amor y tu no morirás hasta que yo no lo haga. Yo veré por ti esta noche el cielo y mañana, al amanecer, el primero en el cual no existas, yo estaré ahí para recordarte y llevarte un poco de él.

Ya no me sientes, no oyes mi voz ni notas mis caricias, no me miras a los ojos, ahora todo es oscuro y nada, vacío y silencio. Yo te sentiré a ti, yo te hablaré aunque tu no me oigas, yo recordaré tus ojos, los de antes de morir, y acariciaré tu alma, y tú, en alguna parte dentro de la oscuridad y a través de la tierra que te cubre sabrás que sigo queriéndote, que sigo cuidando de ti como cuando eras un cachorro torpe y patoso, como hoy antes de morir.

Mi pequeña África, al Mundo no le importa que hayas muerto, nada a cambiado, al mundo no le interesa que mi mundo se haya desquebrajado, sigue su rumbo. Tu y yo, no somos importantes para el Mundo ¿acaso nos importa, Afri? Nos da igual ¿verdad Afri? Nos importa a nosotras y, en nuestro diminuto mundo es muy poco importante el cielo enorme que nos ignora, el amanecer que nos ningunea y ese trozo de tierra en el cual yaces con las patas cruzadas, como te gustaba dormir, con la cabeza hacía casa para vernos, y sólo nos duele que mañana tendremos que imaginar que nada ha cambiado, y que le den por culo al Mundo, pequeña, seguimos juntas, como desde hace catorce años.

Te quiero.

África

2011-07-31T14:52:00.002+02:00

África es mi perra, y se muere.

Llevamos catorce años dando vueltas juntas, nació en casa, y se muere de vieja.

Se le escapa la vida, me mira y mueve el rabo. El perro la llora aullándola desde el otro lado, es su madre.

Me mira. Veo como sus ojos apenas brillan, cómo intenta levantarse y no puede; espanto las moscas que vienen, hijas de puta, oliendo la muerte.

Y África continúa mirándome, cómo preguntando qué pasa. Y yo deseo que mi angustia sea nítida, que no deje rastro, que África no pueda olerla como puede oler el miedo, que continúe preguntándose que pasa y me alegro de que su alma de perro sea incapaz de conocer el significado completo de la palabra muerte, del vacío, del se acabó.

Pero yo si lo conozco y África se está muriendo y se me parte el alma.

Con el alma partida le he cavado ya la fosa y espero. Y escribo. Y lloro.

Catorce años. Es parte de mí. Ha venido conmigo a todas partes, con su hocico húmedo y sus escasas manías, con su carácter noble y sus orejas pequeñas, con sus patas torpes y su pelo oscuro, con sus dibujos en la cara, con su olor a perro, con sus treinta y tantos kilos.

Y me mira, está sorda y mis palabras suaves no le llegan, y entonces quiero que me mire a los ojos y lea en ellos, y le acerco mis manos a su nariz para que me huela, y le rasco la cabeza. Y nada detiene su tiempo.

Enterré a su madre hace casi siete años, con las mismas lágrimas, con el mismo dolor, con la misma enfermedad de la que nada se escapa. Y siempre duele igual ver sus ojos que preguntan. Y siempre duele igual conocer la respuesta.

Mi pequeña África se muere.

Vaya mierda de todo.

LA PUTA PIJA

2011-07-29T18:48:00.004+02:00

Va por el mundo que parece la Reina de Saba ¿será la Reina de Saba? me pregunto en mi supina ignorancia. Rubia, creo que también tonta, creo, es un tópico que siempre me hace dudar y eso que soy morena ¿seré tonta? con un pareo, o algo, no sé, cosa pija donde las hubiere, de lunares oscuros, con un bañador que podría haber sido de mi abuela, a conjunto, osea, conjuntado con el trapo de lunares, pinza en el pelo, con muchas cosas brillantes que cuelgan y en una de estas, el viento, cierzo bruto donde los haya, lo mismo le saca un ojo de detrás de las gafas, pijas ellas sin lunares pero con más cosas que brillan.

La niña en el carro, mil casas donde caer y nace en la de la pija, pobre niña, fea, eso sí, la pobre niña es más digna de haber nacido en casa de mala genética que en una acaudalada, pero es lo que hay, ya se hará un parcheado con las perras de los papas, que se apañe la nariz, se alinee los ojos y se haga algo en el pelo ese tieso que Diox tuvo a bien ponerle en la cabeza, porque pobre bicho, es feo hasta dejárselo de sobras.

A su madre le encanta el morro de la criatura, pues vale, mejor para todos, porque si la deja en el orfanato no la recoge ni la monja.

Decía que la niña en el carro, con un vestido de flores pequeniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitas, la braga del bañador de más flores pequeñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitas y en la cabeza un gorro de volantes, existe, lo juro, lo vi ayer en la piscina, evidentemente con muchas más flores tan pequeñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitas como las demás, desvía la atención, claro, va a ser que no era tan rubia la pija.

Y yo allí, flipando.

¿Qué estás mirando tan atenta? me preguntó mi marido, lo cierto es que no lo tengo claro, le contesté.

Y lo cierto es que no lo tenía claro, no sé si estaba mirando los lunares, el bañador de la abuela, el alucinante gorro de flores y volantes, el careto de la criatura, o, esperaba que el brillantito de los pelos le saltara el ojo de una vez, consiguiendo que alguno se levantara a llamar a urgencias mientras la sangre corría por los lunares, el bebé lloraba desconsolado, el carro se deslizaba peligrosamente hacía el agua, caía, alguien se tiraba a salvarlo, dudaba y se arrepentía, los gritos se oían desde la iglesia que nos queda a tomar por culo, la gente se amontonaba alrededor de la pija con el pincho clavado en la pupila y, yo decía: voy a comprarme un helado...

Me aburro, le dije a mi marido ¿y eso? me preguntó, la pija, que viene tan sosa como siempre. Ni pa llamar la atención vale...

LA PARADOJA DEL ZAPATO DE REBAJAS.

2011-07-25T17:51:00.000+02:00

Datos de la situación, zapato rebajado un 70% de su precio original 90 € aprox, precio final: 27 €.

Depósito de gasolina en reserva.

Capital en mi monedero para extras: 30 €.

Ubicación del zapato: Población a 15 kilómetros, donde también hay gasolinera.

Motivo por el cual necesito el zapato: fiestas en mi pueblo, vestido precioso negro y, como posible complemento a falta de tacón, chancletas de playa con tiras naranjas y suela de goma. Estilo arreglá pero informal, Martirio y yo; yo y Martirio.

Si el zapato no estuviera rebajado un 70% no lo habría ni mirado.

Al encontrarlo el viernes de sopetón, no había en mi monedero 30 €.

Como no había 30 € en el monedero y confiaba en que mi maridito que fue el último en pillar mi coche, con el depósito mediano por cierto, me lo había devuelto tal cual, no puse gasofa.

Cómo solamente tengo 30 € si bajo al pueblo he llenar el depósito, si lleno el depósito, no puedo comprar el zapato rebajado, si compro el zapato, me quedo a vivir en aquel pueblo porque no vuelvo al mío con 3 € de combustible, o quizá sí, pero me niego a comprobar si Murphi anda cerca.

Si no compro el zapato no puedo ir al baile, dado que me niego a ir en chanclas.

Si el zapato tuviese su precio original, yo sería una persona pobre y conformista pero al estar rebajado y el depósito vacío soy una idiota que le da vueltas al monedero a ver, si por un casual se han enganchado 5 € en papel en algún lado, porque cree que con 8 sí vuelve al pueblo y mañana, Diox dirá, pero como el puto zapatito está rebajado y a mí me gusta más que la chancla para conjuntar con un vestido de fiesta, que por cierto también pillé en una super rebaja pero con el depósito lleno, no soy una persona pobre y conformista, soy simplemente una pobre gilipollas que recuerda el zapato como si la mismísima Cenicienta se hubiese apalancado en mi casa, con menos glamour, desde luego, nada que ver el tacón del viernes con el cristal de la niña, aunque bien pensado, la calabaza carruaje y los ratones corceles le dieron tanto por culo como a mí el puto Kia y su depósito, y aunque esta noche a las 12:01 continuará a la puerta, en reserva pero ahí, esperando, no me consuelo.

¿Porqué me jode tanto?

Bien, cuando tuve al niño me engordé varios kilos que no he conseguido sacarme de encima, tampoco llevo las uñas largas, más bien me las muerdo, y dentro de poco cumpliré cuarenta.

Hace tiempo que me miro al espejo y no acabo de verme y ese vestido, me gusta. Es bonito y tiene un corte gracioso, si le pongo tacón a mi metro cincuenta y seis, me veo bonita, no espectacular o maravillosa, simplemente bonita, y me vale.

Hace mil años que mi chico y yo no salimos a ninguna parte, ni a cenar, ni al cine, ni de vacaciones... los niños, la falta de tiempo, la crisis...

Estas fiestas quería ir a bailar con él y ponerme guapa para él, y salir con tacones a la plaza, con aquel perfume de lilas de las ocasiones especiales, y que me mirara como me miraba antes, cuando también teníamos crisis, pero más tiempo para contemplarnos.

Una sola noche, un solo baile en las fiestas, un rato para él y para mí, sin prisas, con tacones y perfume, un beso en la nuca...

¿Una paradoja es otra cosa, verdad? Esto es solo una putada.

Me cago en las putas rebajas y el puto coche, que me han dejado con las ganas de sentirme por un rato, la mujer más guapa del mundo.

Mierda.

cosas que pasan

2011-07-19T14:58:00.002+02:00

He sobrescrito un documento y al hacerlo he borrado todos los datos del que había utilizado para plasmar la vida. No he podido recuperar un sólo verso, un sólo párrafo, la historia ha quedado dormida en un folio en blanco.

Odio la informática, y las opciones que apuestan por limpiar el escritorio y la papelera de cargas en el disco duro. Odio las flechas que cambian el título de las cosas y sobrescriben documentos vacíos, copiando el original en aquel en el cual dejaste todas las correcciones, todo el escrito nuevo; la casa en el campo y el gladiador en la arena, han muerto. Incluido J. Hierro. Mierda.

Volver el PC a versiones anteriores no ha solucionado nada.

Las máquinas, las putas máquinas, han ganado a mi memoria.

Lo más difícil de volver a escribir aquello que escribiste con el alma, es que el alma duerme en los momentos más inoportunos, lucha en los menos adecuados y habla cuando le parece, jamás cuando le preguntas.

Y así funciona.

La máquina.

La vida.

Meses de trabajo a tomar por culo.

Imposible recuperar un documento que dice el PC, jamás existió.

Hay que joderse.

Qué mal funciona todo desde que el carboncillo del HB y la fiable tinta del BIC son simplemente el recuerdo de la mayoría y, lamentablemente e incluyéndome entre ellos, he de maldecir el momento aquel en el que me vendí a un teclado, a una memoria USB, a la portabilidad, al traidor disco duro y a la puta madre que parió al primer binario loco.

¡ah, cuan triste he de sentirme me lady, con Giskard esto no hubiera pasado!

HERMES y Alice

2011-07-07T17:37:00.000+02:00

LA RESOLUCIÓN DE HERMES.

HERMES dijo: ¿cómo te sientes al saber yo te considero un ser superior? y Alice le contestó frustrada: pst, he tenido días mejores.

HERMES insistió: soy el Diox de la oratoria y el ingenio, de los literatos y poetas, dime ¿no te hace sentir bien mi opinión? Alice murmuró entre dientes y aún frustrada: te he dicho que no.

HERMES exclamó: Me enojé contigo, es cierto, sin embargo ya todo quedó arreglado ¿no te hace eso feliz? a lo que Alice respondió desde la frustración más absoluta: debería pensarlo, creo que no.

HERMES no vaciló: Te comprendo Alice, comprendo tu frustración, pero ¿no compartes conmigo el buen sabor del bien hacer? Alice dejó caer una lágrima y le respondió: debo.

HERMES suspiró: ¿qué piensas Alice?........ no es tan importante lo que pienso. cómo lo que siento, y alzando la voz contestó: Nada, HERMES, nada.

HERMES volvió a sus quehaceres conociendo el significado completo de nada. Alice tardó varias semanas en escupir todo el veneno. No importaba, el pasillo hacia el Tártaro había sido cerrado con la Reina de Corazones dentro.

LA FRUSTRACIÓN DE ALICE.

HERMES suspiró: ¿qué piensas Alice?........ no es tan importante lo que pienso. cómo lo que siento, y alzando la voz contestó: Nada, HERMES, nada.

HERMES no vaciló: Te comprendo Alice, comprendo tu frustración, pero ¿no compartes conmigo el buen sabor del bien hacer? Alice dejó caer una lágrima y le respondió: debo.

HERMES insistió: soy el Diox de la oratoria y el ingenio, de los literatos y poetas, dime ¿no te hace sentir bien mi opinión? Alice murmuró entre dientes y aún frustrada: te he dicho que no.

HERMES dijo: ¿cómo te sientes al saber yo te considero un ser superior? y Alice le contestó frustrada: pst, he tenido días mejores.

la llama y el último eslabón.

2011-07-05T21:20:00.001+02:00

Seamos libres por un instante, y dejemos caer la risa por el escote de la vida. que plantee, desde el murmullo de lo no redactado, el expolio de tu alma y la extorsión de mi corazón.

Juguemos, como antes, a no ser nada ni nadie. pasajes olvidados del tiempo, lágrimas internas, naufragos del mundo. allí donde jamás fuimos reconocidos, ni esperados, allí donde no existiamos, donde olvidamos nuestros nombres y construimos nuestra mentira más digna, aquella en la que ni tu ni yo, éramos reales.

Y después, volvamos a ser presente, cubiertos de las angustias que nos rondan y nos ven huir, con motivos o sin ellos, de nosotros mismos; de nuestras vidas paganas y ateas de livertad, de nuestra sangre corrupta y de nuestros miedos injustificados. seamos de nuevo humanos para olvidar, que una vez, una sola (y tal vez no fue suficiente) creimos haber alcanzado la realidad.

es lo que hay

2011-06-14T11:57:00.003+02:00

Hoy es uno de esos días en los que cierras una etapa.

Hoy es martes, los martes son el único día que trabajo y cobro, veinte euros de mierda para buscarme la vida hasta el próximo martes. Sin embargo hoy sólo he cobrado 10. De repente un mensaje en mi móvil me ha descolocado del todo. He cortado la llamada que yo misma había realizado con un, hablamos esta tarde, y esta tarde intentaré que me salgan las palabras.

Pero he tenido que irme, lo he dejado todo y me he marchado del curro, y aquí estoy, en mi espacio y pensando que tal vez tampoco aquí puedo escribir esto porque van a leerlo y pensarán o creerán que es otro ataque por mi parte, o en el fondo lo haga precisamente por eso, para que puedan leerlo y lo sepan.

Y ya no me quedan más sitios donde ir, y presupongo que tampoco amigos de esta etapa.

Ayer me llamó Bigtwing, ¿vuelves a tener una vida virtual? me preguntó, sí creo que sí, le dije y nos reíamos mientras recordamos cosas de la nuestra. ¿y te persiguen los trolls y los pensapols? también, también, más risas ¿y tú, hablaste con la muerta?...

Voy a intentar hablar con alguien que no quiere hablar conmigo.

Más tarde voy a escuchar a alguien que desea darme su opinión sobre los hechos.

En el caso primero si me coge el teléfono, intentaré explicarle el porqué.

En el segundo escucharé todo lo que tenga que decirme y tanto si estoy de acuerdo como sino, me callaré la boca.

Y después me iré.

Somos personas, y yo sé que en un momento u otro, vendrán aquí y leerán esto, así que tanto como si me cogen el teléfono como ci no lo hacen, habré podido decirles que a veces las cosas no son lo que parecen, que o nos equivocamos o somos injustos con los demás o con nosotros mismos, o con todo a la vez porque no damos para más.

Que los métodos empleados quizá no sean los más acertados o que si lo son, tal vez no son los más sencillos de ejecutar y sí los más hirientes, pero que lo siento, que por encima de todas las cosas, lo siento.

Y ya está, no hay más que decir, porque se podrían decir muchas cosas pero lo único cierto es que se resume en esto.

Y que no voy a intentar enmendar nada, porque ya nadie me cree.

Besos.

YA NO SOY

2011-06-13T21:45:00.005+02:00

Ya no soy poeta, ahora, mi voz roza el suelo de lo humano cuando tropieza con lo absurdo, cuando todos los principios quedan postrados al final de cada frase y se convierten en simples palabras.

Veo como la armonía de los versos vuela y se aleja e intuyo que ya no ha de volver. Y no perecerá, porque su único lugar de retorno, va a su encuentro.

Pero ya no soy poeta.

He perdido los galones y con ellos, la fe.

Cae la pluma rendida ante la ignorancia y lloro su muerte.

Mi pequeño corazón, lleva en las manos monedas para Caronte. Es hora de partir.

El dormitorio del Capitán Jack Harkness

2011-06-10T18:12:00.000+02:00

- Mamá, voy a salir a dar una vuelta, si entras en mi cuarto ten cuidado. He dejado un animalito en un bote.
- ¿Otro de esos bichos tuyos en peligro de extinción?

Jack sonrió levemente.

- No, este ya está extinto.
- Pues qué bien ¿Se puede saber a dónde vas y cuándo vuelves?
- Un par de miles de siglos atrás, no sé, dependerá un tanto de en qué año salga y, he de ir a buscar un par de cosas a la Bahía de Cardiff.
- Bueno, y con eso qué hago ¿lo pongo con los otros bichos?
- No, mejor no, estos son los que se comieron a todos los dinosaurios y por eso se extinguieron ambos.
- ¿Los unos comidos y los otros de hambre?

Jack se detuvo un instante.
- Efectivamente.
Después desapareció calle abajo.

asepsia mental

2011-06-09T14:12:00.003+02:00

Qué te jodan, pensó en voz alta mientras repasaba el correo diario.

Cada día me gusta menos la gente, decía mientras se levantaba y se desperezaba tranquilamente.

La alarma del móvil sonó indicándole que era la hora de irse.

La calle se presentaba como cada día, antipática y literariamente séptica, las letras se esparcían sin orden ni concierto descomponiendo palabras que anteriormente habían tenido algún tipo de significado. Signos ortográficos resbalaban por las macetas de los balcones e intentaban enraizarse en el negro asfalto. Un interrogante se plantó frente a ella y apenas se atrevió a formular su pregunta. Con las manos espantó una norma que arrastraba el aire y que a punto estuvo de saltarle un ojo.

Por fin llego a su destino.

Escupió de modo automático la lista de la compra que llevaba en mente: Dos de cuarto, tres de leche y magdalenas. Muchas gracias.

Salió de nuevo a la calle. Llovían exclamaciones y se amontonaban en las aceras. Una oración subordinada acompañada de un calificativo feo y grosero, intentaron atracarla en una esquina, tu puta madre, les gritó en silencio mientras se alejaba a toda prisa.

Subió las escaleras de su casa, abrió la bolsa de la compra y comprobó que no llevaba ni el pan, ni la leche y ni mucho menos y ni por asomo, las magdalenas. En su lugar había un cuaderno de rayas, una botella de agua mineral con el precinto roto y seiscientas pilas de botón que no se adaptaban a ninguno de los aparatos que tenía en posesión en ese momento.

Encendió el ordenador, vio de nuevo el correo, se reafirmó en su primera impresión, dudó un instante sobre si contestarle o no, desafiando la concordancia de principios y sapiencias que albergaba dentro de su experiencia sobre la comunicación lingüística y emocional.

Qué te jodan, volvió a decir en voz alta mientras acercaba las pilas ya metidas en un bol y aliñadas con sal, y distrajo su austero futuro con un programa televisivo, tan séptico literariamente hablando, como la calle que acababa de abandonar y que rezumaba idolatría hacia lo absurdo.

Mi mundo.

2011-06-08T22:45:00.003+02:00

Días atrás sucedió algo en mi pequeño mundo que me trasladó en el tiempo. De aquellas cosas que una es partidaria de olvidar y el instinto se empeña en mantener vivo por si acaso.

Hoy deseo olvidar y sin embargo me es imposible.

Hoy no me acecha el desengaño o la decepción, es distinto, es peor, me acorrala el miedo.

Durante unos instantes recordé en la piel lo que se siente cuando tienes miedo de verdad, sentí amenazada mi alma (y van dos) y el recelo apareció.

Tardaré unos días más en recolocar mi mundo, en situar cada cosa en su sitio y cada sitio en su espacio.

Sabiendo que volverá a suceder y sabiendo que volveré a estrellarme contra el suelo. Contra el suelo de ese otro mundo que no es mío.

Hoy tampoco voy a llorar, simplemente respiraré hondo y seguiré adelante, sin saber muy bien cual es el camino y sin intención de mirar atrás.

Mal tiempo

2011-06-07T08:36:00.005+02:00

El día se levantó poco sociable; se acercó a la cocina y se preparó un café.

Miró por la ventana.

Se habló a sí misma mientras pensaba en otras cosas. ¿Qué me he dicho? farfulló en voz alta intentando recordar qué había pensado minutos antes.

Comenzó a llover. En los cristales resbalaban unas tras otras miles de gotas de agua. No pudo verlas, su mirada permanecía inmóvil clavada en ningún sitio mientras la barquita que alojaba su alma, naufragaba en el mar de lo absurdo.

Creo que el día se ha levantado poco sociable, pensó; bajó las persianas apagó las luces y se arrinconó en el sofá.

Quizá mañana, dijo, y cayó como las gotas.

Aprendiendo a sumar

2011-06-05T22:42:00.002+02:00

Sumo con los dedos y resto peor aún; lo cierto es que los números no me gustan. Hay cosas que no me gustan y los números, están entre ellas.

Como sumo y resto malamente, de vez en cuando no me salen las cuentas y me quedo a bolos intentando comprender que ha sucedido y porqué me llevo dos.

Tengo edad suficiente para contar de cabeza pero me es imposible cubrir mis carencias.

Así que hace tiempo que dejé de jugar conmigo misma y con los números, y me dedico a otras cosas.

Tengo en las venas dos gotas de sangre que son más fuertes que yo. Sólo dos son suficientes.

Más grandes que el tono de mi piel o el color de mis ojos. Más grandes.

He aprendido a nadar en vuestro mar, a mezclarme entre vosotros; y sin embargo vosotros sois incapaces de verme.

No habéis aprendido nada.

No importa, o sí, porque me da ventaja, pero estáis ciegos.

He aprendido tanto y tan bien, que a veces hasta yo misma me confundo y me creo parte de vuestro mundo, con vuestro color y con una vocalización perfecta. Sin haberos dejado rastro, sin haber inscrito una sola huella.

Pero es mentira, y mi ventaja se convierte en desventaja cuando alguien amenaza con juzgarme y todos mis bloques caen uno por uno, desde arriba, mientras yo intento que se desvíe la mirada hacia otro lado y se deje de mirarme a mí.

Dos gotas de sangre. Dos.

Malditos números.

séptima vida

2011-06-04T17:48:00.000+02:00

Y ahora lo de siempre. Ella aparecerá de la nada vestida de negro y, sin mediar palabra, después de observarme tendido en el suelo, me mirará a los ojos y dirá: tu tiempo, definitivamente, pronto será mío.

Después se marchará, pausada y poderosa, dejándome despojado de algo que desconozco que es, pero qué intuyo necesito.

-Acompáñame, ahora ya, todo tu tiempo me pertenece.

Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau...................

vidas

2011-05-25T23:08:00.003+02:00

A veces me pregunto cual de las dos morirá primero. Son hermanas, están solas y son viejas.

Viejas.

Los ancianos son otra cosa; van al parque con esos trozos pequeños de ellos mismos, pasean y juegan a las cartas en el café. Y esperan, pero lo hacen en armonía con el mundo y con la vida.

Los viejos son otra cosa.

Simplemente mueren.

the end

2011-05-22T22:06:00.001+02:00

El final se llama nunca llegaste, se ubica en todos sitios, nace todas las veces necesarias.

El final está dibujado, garabateado, pintado, esbozado y raramente, escrito.

El final es tuyo, es mío, es de todos, y no nos pertenece.

El final son dos palabras, el comienzo, también.

La diferencia entre el principio y el final es simplemente la percepción de una mirada.

El final es otra de las muchas decisiones que hemos de tomar y no siempre es la última.

Cuando el final se asiente en tu puerta, sonríe. Tras su cierre existe un nuevo camino que nunca hubieras podido tomar si él no hubiese llegado.

El final es únicamente otro medio para avanzar.
Para crecer.
Para vivir.
Para crear.

El final es tan sólo otro modo de ver la vida.
Sigue luchando.

por haber venido

2011-05-10T17:26:00.002+02:00

A veces le pasan a una las cosas por imbécil. Es lo que hay. Sabe que se mete dónde no debe, que la cosa no es para ella, que le viene grande, pero lo hace. La vida es un poco eso, o arriesgas o no, conoces los posibles resultados y los aceptas o no, juegas o no, ganas o simplemente, todo aquello que sabías que iba a pasar, pasa, y evidentemente, pierdes.

Aunque hubiera un momento en el cual quisiste creer que quizá no, que esta vez iba a ser distinto y la suerte estaba de tu lado.

Hoy me han hecho daño.

Vaya por delante que he dejado que me lo hicieran, por imbécil, como ya he dicho.

Y me jode, claro, pero me aguanto, me aguanto las lagrimas y me aguanto las ganas de gritar, las ganas de morirme también me las aguanto, y me digo, no pasa nada, ana, no pasa nada.

No pasa nada porque ya sabías que iba a pasar, ya sabías donde te metías y asumiste la posibilidad de que sucediera, así que ahora levantas el culo, sonríes, das las gracias y achantas.

Y en eso estoy, achantando.

Y ya vuelvo a ser yo, y aquí estoy, en el único lugar a donde puedo volver sin que nadie intente manipularme, a mí, manipularme a mí, que ya mandan huevos.

Debe ser la cara esta de imbécil que tengo, que se presta a que todo el mundo crea que no pasa nada por intentarlo, que total.

Y no, lo cierto es que no pasa nada, aún ha de nacer el que pueda manipularme, pero me duele.

¿eso crees? dirá ¿crees que soy capaz? ¿de intentarlo? sí, de intentarlo sí. Y se ofenderá aún más, y yo acabaré de estrellarme contra la realidad.

Pero es que ya no estoy pa ostias, sabes, que ya me han dao muchas, y no me estoy quejando ni si quiera me arrepiento, mira si soy gilipollas.

Es sólo que me duele.

Y posiblemente debería callarme pero no me da la gana, porque estoy en mi derecho de sentirme como quiera y de decirlo.

Es lo que hay, no es mucho, nunca ha sido mucho, ni si quiera suficiente.

En fin.

QUERIDA NIÑA

2011-05-09T23:57:00.001+02:00

Una vez, hace mucho, mucho tiempo, conocí una niña que no era igual que las demás. Apenas tenía amigas y solía llevar moratones en las piernas...

Este no es un bonito principio para un cuento, me saltaré un trozo.

Aquella niña fue creciendo y empezó a trabajar en una fábrica de envasado, era un trabajo aburrido y rutinario, ella tenía 16 años y no le gustaba pasarse ocho horas frente a una máquina que no dejaba de hacer ruido, o pegando cajas de cartón a mano porque el gerente era tan idiota como el mecánico. Pero lo hacía.

Sabía que tenía que hacerlo.

Punto.

Y buscaba entre la monotonía de lo absurdo, una pequeña esquirla que le diera color a la vida.

Hizo de aquel ruido una melodía continua bajo sus pies, y buscaba ritmos entre el resoplido de la máquina comedora de presentes, y los encontraba, mientras contaba las piezas que tenía que colocar en cada línea, de veinticinco en veinticinco, cien por línea, diez líneas por piso, tres pisos, cajas de tres mil.

Antes de cerrar las cajas, escribía poemas en las tapas por su parte interior, y jamás las firmaba, terminaba el verso con un buenos días, e imaginaba que alguien sonreiría en alguna parte cuando días o meses después encontrara sus palabras, un pequeño instante de felicidad anónimo y habría valido la pena.

Hoy me la encontré de casualidad, las niñas de los cuentos no existen aún así y sin existir, me ha mirado y me ha dicho: ¿sabes? a mí manera, aún escribo poemas en las tapas de las cajas, nunca pude dejar de hacerlo, porque la vida es poca cosa si sólo ves el envoltorio.

ya no soy poeta

2011-05-07T17:41:00.000+02:00

Ya no soy poeta, ahora, mi voz roza el suelo de lo humano cuando tropieza con lo absurdo, cuando todos los principios quedan postrados al final de cada frase y se convierten en simples palabras.

Veo como la armonía de los versos vuela y se aleja e intuyo que ya no ha de volver. Y no perecerá, porque su único lugar de retorno, va a su encuentro.

Pero ya no soy poeta.

He perdido los galones y con ellos, la fe.

Cae la pluma rendida ante la ignorancia y lloro su muerte.

Mi pequeño corazón lleva en las manos monedas para Caronte.

Es hora de partir.

HASTA LOS COJONES DE TO DIOX.

2011-05-03T18:26:00.002+02:00

Hala, y de repente tienes que estar a la altura.

Estoy enfadada vaya por delante, que ahora mismo no existen normas ni nada similar, evidentemente acabo de perder la poca educación que me quedaba y paso a ser un bicho temperamental y cabreado a punto de saltar a la yugular de alguno.

Del primer imbécil que se cuadre en mi camino, por ejemplo.

Muchas veces me pregunto el porqué de la gente; la mayoría de la gente no debería ni si quiera existir, anda ya con que el mundo es muy grande y hay sitio para todos, el mundo es una ridícula pelota que como mucho, de vez en cuando te mete en las marices.

Estoy en mi blog porque es el único lugar en donde puedo esconderme en este momento. he cogido el teléfono por tres veces para hablar con alguien, tres personas diferentes, y con el número marcado, me he dicho: ni te se ocurra, no puedes.

Y aquí estoy, sin filosofía, sin ni tan siquiera un texto mediano digno de ser leído, con la verdad en la mano pero a media asta, con el orgullo zaherido y rodeada de mediocridad y vidas absurdas que han decidido hoy, tocarme los cojones.

Y entonces recuerdo aquello del NADIE, NADA, NUNCA, las hermosas tres Ns que tantas veces me han protegido de la impunidad diplomática de mis asquerosos congéneres, y me pongo a buscarlas entre las ruinas de la memoria, en los laberintos de mis sentimientos, y casi las diviso, heridas y separadas por el ácido corrosivo que desprende el tiempo y que jodió mi individualidad.

Requiso entonces los recursos y me acerco a la frontera.

A la mierda, un centinela. Lo sorteo pero no esquivo el tiro.

PUM.

En la sien, cómo no.

Y me quedo sentada tal vez esperando el certero, el del remate.

.........................................

Me hubiera gustado más haber nacido perro, por lo menos podría joder el bocado sin tener que dar explicaciones.

Hay que joderse.

El regreso

2011-05-01T17:43:00.000+02:00

Se acerca decidido y silencioso.

Cada paso, cada gesto, cada movimiento impulsado a través de su aliento.

Frente a la batalla respira el veneno del que se sintió vencido.

El tiempo pasado le acompaña doliente creciéndose en el honor.

Está Preparado.

No volverá la vista atrás, los reflejos de los sueños y las estelas de los antiguos Dioses caídos, son parte de su andadura.

Sabe que vencerá.

Y qué será venciendo cómo volverá a nacer esta vez desde el infierno, desde el tiempo perdido, que araña su alma de Dragón herido, desde el silencio que deja el estruendo y el horror de ver caer todos los nombres que fueron suyos.

Crecerá.

Luchará.

Volverá.

VENCERÁ.

Caerán a sus pies enemigos, todos ellos: el Miedo, el Fracaso, la Angustia, la Agonía.

Todos aquellos que se sintieron eternos lacerando su alma libre, que tiñeron de rojo los momentos infinitos de Dolor.

Caerán y yacerán olvidados por siempre.

Morirán tras la sombra de su cuerpo orgulloso, cuando se alce en silencio a defender su alma.

Cuando no existan más gemidos.

Cuando vuelva a mirar de frente.

Cuando diga BASTA.

No volverá a caer.

Bienvenido.

Por fin has vuelto a casa.

el tiempo

2011-04-25T22:12:00.002+02:00

Hace un año de la muerte de mi padre, mañana, día 26 de abril.

Los días han sido relativos, tengo la sensación de que ha pasado menos tiempo que cuando sólo habían pasado unos meses. Es como si el tiempo se hubiera encogido.

El tiempo no se encoge, ni se estira, a veces pienso que ni si quiera existe. El tiempo es mentira o debería serlo. El tiempo ni pasa ni queda, siempre está y a la vez no sucede nunca. El tiempo es etéreo.

No es relativo.

No es una emoción.

No tiene forma.

Ni color.

Sabor, olor, evidencia.

El tiempo es mentira y sin embargo mata.

la realidad de hoy, mañana es una anécdota.

2011-04-07T21:08:00.003+02:00

Hace tiempo que descubrí que la vida es bastante hija de puta, desde entonces me consuelo pensando que la mía no tiene nada de especial, y conformo mi rabia con aquello de que arrieritos somos.

Para no vender mi alma al desengaño gusto de creer que la realidad de hoy, mañana es una simple anécdota, muchas veces no es cierto, pero ridiculizarla le hace perder respeto y credibilidad, y aunque no me soluciona nada, me reconforta sentir que puedo estar por encima de su jodida prepotencia.

Y recuerdo.

Recuerdo anécdotas que en su momento me doblegaron en su estado de realidad, pero que ahora, con tiempo de por medio, poniendo distancia mental incisiva, me confirman que fueron sólo eso, o que por lo menos ahora, eso sólo son. Y sino es así lo mismo me da.

Hoy por motivos variados y como colofón la adolescencia, he tenido que sentarme y decirme, recuerda, vamos, recuerda, y eso he hecho, recordar.

Y por un instante he sentido como la sangre giraba de golpe el sentido que por norma y naturaleza suele llevar, y se me atragantaba en no sé que lugar de mi organismo, he sentido el dolor que me produce apretar las mandíbulas cuando tengo que tragarme a borbotones la rabia y la indignación como entonces tuve que hacer, pero esta vez ha sido sólo un instante porque ya es una anécdota, y entonces me felicito por algo que a mí no me merece ningún mérito y que el tiempo hubiera dejado tal cual aunque yo me hubiese empeñado en no hacer nada por ello.

He recordado aquella vieja historia en la que acabé en bragas, camiseta y botas de montaña, metida en mi coche y maldiciendo el día en que nací.

He recordado como me miraban los vecinos mientras cruzaba mi estampa semi desnuda, pero con la cabeza muy alta diciendo buenos días, con cara de el problema es del que mira, mientras los veinte metros que habían desde el coche hasta la puerta de mi casa se convertían en el infierno más absoluto.

He recordado que acabé semi desnuda porque mi ex, me increpó mientras yo estaba trabajando y a gritos me dijo el mono que llevas puesto es mío. Hijo de puta ¿lo quieres? tómalo, y se lo aboleé a la cabeza y me marché como ya he dicho, en bragas, camiseta y botas de montaña a mi casa.

Con el alma más rota que la vergüenza.

Y hoy he tenido un día difícil, pero aquel ya es una anécdota y este, tarde o temprano, lo será también.

Creo.

ando a vueltas

2011-04-04T18:24:00.002+02:00

Ando a vueltas con el indio y la hormiga.

Y de porqué la prepotencia de la especie.

Ando a vueltas con el rasero, con las medidas, con el embudo.

Y de tener que controlar lo incontrolable.

Sintetizo porque es más sencillo, menos ancho.

Ejercicio de autocontrol.

Autonomía autodidacta.

Ando a vueltas con la incomprensión; con la mía. Ya es bastante.

Ando a vueltas.

Ando a vueltas y me mareo tan sólo de verme, de leerme, de oírme, de escribir.

Y debería dejar de escribir.

!Y una mierda!

No escucharme.

No leerme.

Debería.

¿Debería?

Pues me niego; me niego a dejar atrás todo mi esfuerzo y mi trabajo por continuar, por aprender. Me niego a abandonarme. Me niego a decir que se ha acabado, me niego incluso a pensarlo, a considerarlo si quiera una opción.

Ando a vueltas con todo y esta vez, tampoco voy a rendirme.

HERMES y Alice.

2011-03-31T15:56:00.002+02:00

LA RESOLUCIÓN DE HERMES.

HERMES dijo: ¿cómo te sientes al saber yo te considero un ser superior? y Alice le contestó frustrada: pst, he tenido días mejores.

HERMES insistió: soy el Diox de la oratoria y el ingenio, de los literatos y poetas, dime ¿no te hace sentir bien mi opinión? Alice murmuró entre dientes y aún frustrada: te he dicho que no.

HERMES no vaciló: Te comprendo Alice, comprendo tu frustración, pero ¿no compartes conmigo el buen sabor del bien hacer? Alice dejó caer una lágrima y le respondió: debo.

HERMES suspiró: ¿qué piensas Alice?........ no es tan importante lo que pienso. cómo lo que siento, y alzando la voz contestó: Nada, HERMES, nada.

LA FRUSTRACIÓN DE ALICE.

HERMES suspiró: ¿qué piensas Alice?........ no es tan importante lo que pienso. cómo lo que siento, y alzando la voz contestó: Nada, HERMES, nada.

HERMES no vaciló: Te comprendo Alice, comprendo tu frustración, pero ¿no compartes conmigo el buen sabor del bien hacer? Alice dejó caer una lágrima y le respondió: debo.

HERMES insistió: soy el Diox de la oratoria y el ingenio, de los literatos y poetas, dime ¿no te hace sentir bien mi opinión? Alice murmuró entre dientes y aún frustrada: te he dicho que no.

HERMES dijo: ¿cómo te sientes al saber yo te considero un ser superior? y Alice le contestó frustrada: pst, he tenido días mejores.

ATRAVESANDO EL LÍMITE. Metáfora espacial.

2011-03-30T16:26:00.001+02:00

Alguien dijo que el mundo era redondo

y temo desde entonces marchar por él en círculos,

que la esfera me atrape

y me ampute del horizonte.

Dijo que era redondo

sin rincones donde esconderse,

y yo, aún jugando a ser de colores,

sólo avanzo a tras pies

por un ocho infinito.

Temo que el espacio temporal

presente el futuro en pasado,

y convierta mi vida

en una más,

en otro cíclico agujero negro.

Sólo dijo que era redondo.

Sin predecir

que explotaría la galaxia,

sin confirmar

que hubiera un lugar de retorno

y sin saber,

que no existe la inmortalidad.

un silencio más

2011-03-29T17:46:00.000+02:00

Volveré allá donde queden rasgado el pasado, donde dejé caer el nombre en cada gota de sangre; allá donde el principio no quedó caduco y aún resurge.
Entre las gotas del tiempo, más atrás de la memoria, sobre los ríos dispersos de la locura, frente a ti.

A la frágil sombra del adiós quebrado y sordo de este amanecer, tras tus pasos
y en silencio.
Volveré.

Y lo haré jugando a ser libre en el espacio infinito del ayer.

Seré, serás de nuevo parte de todo impregnando los cristales de sutil indiferencia.

Retomaré el momento en que me perdí, veré, verás alzando el vuelo la sonrisa, cómo sigo siendo parte de ti.
Una vez más, un instante más, un silencio más.

pandora.

2011-03-29T12:49:00.002+02:00

Hoy es uno de esos días robados al tiempo, uno de aquellos en los que te sumerges sin saber cómo vas a salir a flote, y sintiendo que serás incapaz de hacerlo.

No me gusta robarle días al tiempo, es demasiado alto el precio que pagas por la inconsciencia de haberlo hecho, pero de tanto en tanto, voy a la orilla, me quito toda la ropa y me baño en las aguas de pasado.

Y todo cambia, todo pierde el sentido, todo se vuelve más gris.

Aún no me he ahogado en el mar, supongo que algún día mi suerte será otra, y ya no tengo claro si huyo de ese momento, o voy a su encuentro.

En todo caso, hoy, sigo aquí.

Bajo el sol.

2011-03-26T11:21:00.003+01:00

La realidad fue engendrada por el azar; hija bastarda de los acontecimientos casuales, la parió la ficción. Una hija de puta como otra cualquiera.

Pero a veces te sorprende.

De repente la ves sentada a tu lado, mirándote a los ojos y sonriendo e instintivamente miras hacia atrás, levantas una ceja, apuras el cigarro y le preguntas ¿qué quieres?

Realidad nunca responde a preguntas, -es demasiado grande y se baña en prepotencia- pacta en la conformidad; lees en sus ojos, me tomas o me dejas, y cuando aceptas ignoras qué cartas lleva.

Vale.

No llevar buenas cartas es circunstancial, no tener un as, también, lo realmente importante, es saber cuando debes apostar todo y estar dispuesta a decirle ¿quieres la revancha?

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS

2011-03-11T11:46:00.001+01:00

Me cago en tu puta madre, dijo el nipón mirando hacia occidente.

Pero no despertó.

Tsunami en Japón 11/3/2011

hoy.

2011-03-10T23:23:00.003+01:00

Lo más difícil de vivir es aceptar que es verdad.